A nos enfants - le blog des bonnes ondes

Juste une bouchée

Entendez-le rugir ce fauve...

Ne pas le quitter des yeux.

Ne jamais tourner le dos.

Guetter le regard.

L'oeil noir sous la paupière nonchalante.

La griffe au doigt.

Ceci n'est pas un chat.

Ne jamais croire à la douceur de sa fourure, c'est un attrape bras.

Ne jamais croire qu'il est capable d'amour, c'est un attrape coeur.

Il m'a donné un baiser, je n'en ai fait qu'une bouchée.

Biensûr, toujours, le fauve c'est moi.

Un fauve avec une tête de papillon.

Aussi féroce qu'une épine de rose.

Tremblez !

Humeureuse ?

Comme je suis humeureuse... Rien ne passe sinon mes humeurs, qui comme les vagues, vont et viennent, passent ici puis repartent. J'ouvre grand toutes les fenêtres pour laisser rentrer d'autres possibles. Crinière au vent, je brasse l'air, j'embrasse, je serre, je lâche. Toujours décoiffée, comme si je ne savais pas faire les noeuds. 

ôde à l'audace

Un pied de nez vaut mieux que tu l'auras dans le nez... mon pied. Et c'est justement à ce pied frondeur, qui avance chaque jour en se moquant bien de la crise que je dédicace ce billet d'humeur. Ah je suis de bonne humeur en ce moment ! Il suffisait d'un rayon de soleil pour que mon cerveau se reprogramme... Fille de peu...

C'est génial, c'est la crise, la vraie crise, celle de l'appauvrissement des existences, du triomphe du capital, de la liquidation des savoir-vivre, de la surpuissance de la finance, des chiffres record du chômage... Je m'arrête là car je déteste ces mots barbares et je ne souhaite pas qu'ils déséquilibrent la poésie fragile de ce blog. Bref, c'est la crise et il faut s'en réjouir, car bientôt, quand tout cela ne sera qu'un lointain souvenir et qu'un petit chapitre dans les livres de CE2, nous serons tous des super-héros !!! Oui, car de nos pieds frondeurs, continuant d'avancer, nous aurons survécu à la crise.

Nous sommes puissants ! Nous sommes joie:foi:croit:déploit:toi+moi:ahahah ! Alors nous les puissants, qu'allons nous faire de ces super-pouvoirs maintenant que nous savons que nous en avons ? Reste donc à arbitrer sur la seule question à débattre... Où mettre cette toute puissance ? N'ayant pas trouvé la réponse, je m'évertue de canaliser la mienne dans mes textes (quoi ?... oui dans mes textes...), ou dans le business plan du Moodkit.... (chacun sa croix). 

Mais d'autres, plus organisés que moi, ont fondé l'association des AhAhAh. Je vous laisse aller découvrir leur manifeste réjouissant "(...)ouvrez l’espace des possibles, soyez là où l’on ne vous attend pas(...)". Ils organisent leur premier événement du 11 au 21 juin 2013 à la Nef du Grand Palais : l'échappée belle. La créatrice Anne-Valérie Hash avec qui j'aime tant inventer le futur de la Mode, présentera une collection de robes des "belles échappées". Allez vous frotter à de l'optimisme, un pied devant l'autre, et échappez-vous autant que vous le pouvez.

S'échapper... c'est déjà se sauver...

Image : Claire Trotignon - Laughing Out Loud, 2012 - sérigraphie. Courtesy Galerie Dakota

Humiliéter

Humiliéter : verbe du premier groupe (Humiliéter quelqu'un : Locution)

Tordre le désir de l'autre jusqu'à lui briser l'égo. Se dit de celui qui retourne à la poussière d'un coup de balai sur la tête.

Synonymes : Humblementer / Rabégoter / Torgueiller / Modestuer

Image vue sur masterspelavin.com

à sec

Est-il seulement possible que j'écrive ici, la semaine dernière : voyage dans le temps... partageant ainsi avec vous cette découverte extraordinaire de l'espace temps étiré... et de revenir quelques jours plus tard, essorée, comme si je ne tirais jamais aucune leçon de rien. Le temps ? Moi ? Je n'en ai pas. J'ai l'impression de mentir comme à cet homme à qui j'assure ne pas avoir de monnaie. Mes poches sont-elles pleines de temps ? Quelques secondes par-ci par là, mais du beurre, de l'oseille, de la thune temporelle... Nada. Woualou. 

Passer sa vie en vacances à se la couler douce... Toujours ces maudites histoires de choix... Ah si j'avais épousé C... j'habiterais peut-être aujourd'hui une grande maison d'architecte dans la banlieue chic Lyonnaise et j'aurais un temps infini d'ennui à ma disposition. Biensûr les enfants, biensûr les querelles, biensûr les amants, mais pas l'ombre d'un tableau excel et d'une étude de marché. Pas de données à remplir dans Salesforces. Pas de minutage de ma vie, de mes vies pour être certaine d'avoir fait suffisamment de ceci, de celà. Ai-je suffisament écrit ? Ai-je suffisamment moodkité ? Ai-je suffisamment bossé le business plan pour les couturiers ? Et mon fils ? Ai-je suffisamment... ? Non, je n'en ai pas assez fait. Pas assez fait pour mériter d'être... Ah oui, je ne vous avais pas dit... J'ai l'impression que je ne suis que ce que je fais... Epuisant existentialisme compris de travers.

Bref, je n'ai pas le temps de vous écrire, j'ai d'autres trucs à faire. Le pathétique n'attend pas. Pardonnez-moi.

Bonnes ondes

Hello, good morning, j'avais envie de partager mon réveil avec quelqu'un. Un bout de ma bonbonnière inondée de lumière. Lundi matin je vais bien et la semaine s'annonce douce. Je suis encore toute chaude de la présence de mes amis samedi soir. Dimanche, j'ai alterné entre pages d'écriture et siestes, aujourd'hui Moodkit, demain Blog, mercredi dîner en famille, jeudi atelier Gallimard, vendredi valises, samedi départ au Maroc avec mon fils pour 12 jours d'un premier road trip. Je me sens entourée et protégée de vos bonnes ondes. 

Moi d'avril

Susan Miller ne m'avait pas prévenue mais ce mois d'avril est riche de tant de promesses et de tant de déceptions. Je me sens comme ce chien fou, libre, courant dans les blés, poils au vent, l'air grisant du soleil couchant, puis, inopinément une route et paf le chien. Je ressuscite et me voilà vibrante et légère libellule, voletant au dessus des fleurs, puissantes ailes me portant au-delà de la rivière, puis un crapaud, et gloups, avalée. Je ressuscite encore et encore et encore, mais toujours cet élan brisé à l'intersection. Comme si je n'avais plus de résistance à l'imprévisible. Le moindre obstacle est un pare-brise dans lequel je m'écrase. Bouillie d'avril... satanées giboulées.

Vivement mon joli "moi" de mai...

 

Pourquoi Robert

Je commence à faire une liste de quelques invités pour mon anniversaire... Un pot en terrasse entre amis... Rien de spécial, si ce n'est ce déséquilibre frappant. Une foule de filles pour quelques gars. Rares époux, quelques ex, surnageant éparpillés dans la marée des marantes, des brillantes, des charmantes. À l'heure de la montée de la sève, il n'est plus temps d'en rire, mais de bien de remettre du mâle partout. À commencer par ici même, au coeur du blog... pour de sombres questions d'équilibre d'énergies Feng-Shui... Savourez ! 

Ah.... oui... je rebadine... je rebadine...

Flouée

J'ai été flouée. Je croyais tant à la perception que j'avais du monde. Je côtoyais les refuges sombres et les poussières d'étoiles. Je savais repérer les mots entre les lignes, je m'immisçais dans les phrases. Je voyais presque clairement les non-dits. Ma vision était tendre et ronde, presque cotonneuse, filandreuse, car des lignes vibraient, me procurant une émotion doucereuse. Chaque vide était habité d'une musique. Où sont passés ces ombres et ces lignes qui dansent ? Comment rêver au-delà des mots désormais ? Depuis ce matin, j'ai des lunettes.

Ennuisement

Ennuisement : nom masculin. Enlisement progressif dans le sommeil de l'ennui final. Se dit souvent d'un couple/amour en fin de vie. "Elle agonisait d'un ennuisement sans fin et priait qu'on l'acheva. Un matin, elle se réveilla un trou dans le coeur. Depuis, l'amour n'est qu'un courant d'air."

Synonymes : endormourement, assomnie, anéannuiement

Tableau de Edel Rodriguez

 

Pauvre de moi

Connaissez-vous ces jours qui ont sommeil ? Le coeur lourd, rien ne se lève. On est lundi Fanny et le lundi c'est la vie, fouette cette couette. Aujourd'hui les chiffres, les comptes et les virgules à deux décimales. Pauvre de moi. 

Tableau vu là marinamolares.com

La peine perdue

J'aimerais bien gagner au loto pour me débarrasser une bonne fois pour toute de la question de l'argent sur le compte courant. Car j'ai pour l'heure, un compte qui courre si vite que l'argent ne peut le rattraper. Mon compte s'épuise à ne rien posséder vraiment. Et pourtant quel travail ! Quelle assiduité, quel engagement, quelle détermination à travailler pour posséder ma vie. J'ai acquis encore en ce début d'année quelques territoires où je suis.

Je gagne ma vie, mais l'argent est une peine perdue.

Tableau de Mary Ann Wakeley vu sur Saatchi Online "UNTITLED 2012"

Je papillonne, je lionne...

Je vous laisse peu de mots ces temps-ci, réduisant nos correspondances à quelques informations... Je ne suis pas loin, mais je me fraye un autre chemin à coup de bèche. Je papillonne, je lionne toujours, je ne perds rien de ces cadeaux offerts, mais je tente de les emmener plus haut. Haut le coeur, nageant la main en l'air, protégeant si possible mon trésor de la noyade. Je tente la prudence, comme une alternative...

J'écris en dehors de ces murs, autre chose que j'aime ou que je crois aimer. J'essaie d'atteindre l'autre rive. 

Photo vue sur wearebandits.com

À mes amis

C'est parfois étrange d'entendre vos plus proches amis parler de vous... Je les écoute, distante... un peu au théâtre. Je me réjouie de toutes ces Fanny qui vous appartiennent et que vous échangez sur la table comme au beau milieu d'un jeu de cartes. On ne sait jamais celle qui va sortir, ça dépend presque de l'heure de la conversation, et aussi du vin offert.

Atout Pique, c'est votre dame aux mille dangers, animal de fête, bête sans Dieu, celle qui danse comme si plus rien n'existait, pendant que vous retenez plus fort vos hommes par leurs colliers. J'en suis désolée, je n'avais pas vu. Et puis il ne me reste que quelques heures de ces regards.

Dame de trèfle à la chance insolente qui métamorphose sans maîtriser les parcours escarpés en aventures extraordinaires. Il ne s'agit pas d'une réalité mesurable, mais d'un point de vue singulier... Ma chance, c'est d'avoir appris à regarder d'en haut du sublime.

Dame de carreau, laborieuse, qui construit, qui empile les cases les unes sur les autres pour ne pas avoir à choisir. Qui développe, qui croît, qui déploie le domaine de la lutte. Même si parfois ces cases s'écroulent. Souvent, d'ailleurs...

Dame de coeur, enfin, qui balance devant vous sa joie généreuse dans une mélancolie désormais totalement assumée.

Merci à Keren pour ses mots réconfortants : "Tu t'autorises à être triste" comme si tout d'un coup j'avais trouvé la clé... pour refermer la porte derrière moi et avancer vers autre chose... Parfois j'en doute, mais j'aime le croire. Merci à Laura de m'avoir expliqué le processus thérapeutique "sain" de la sublimation... ça m'aide à avancer, pas de fourmi, pas de géant, pas de fourmi, pas de géant... sans boiter... almost...

Dessin de Caroline von Gimenez

Rhapsodies Périgordines

C'est parce que mon pays s'avale que parfois je le gobe, je l'englobe, je le dérobe à tous ceux qui s'y appartiennent. Il ne s'agit pas d'y porter plus haut mon étendard, lui qui a déjà le dos planté de tant de labels : Périgord noir, blanc, vert, pourpre, pays de l'homme, pays de l'or noir, oie, canards et cochons... Mais d'y laisser ma musique... Je fredonne dans les vergers, le longs des cimetières. Ma langue claque dès que l'on traverse un village en "AC"... Montignac, Auriac et j'enchante dès que la nature prend ses droits sur les lieux-dits : Chantegrel, Aygueperse, Les Jarrijoux... Avez-vous entendu l'eau percer ? Les noisetiers bourgeonner et la grêle chanter sur le toit ? 

J'aime y promener mes rêveries et ma solitude. Là, contre vent, plein soleil, je pousse. Je croîs. Peut-être même que de ce qui m'échappe, de ce bref passage, fertilisera... Quoi ?... Je ne sais pas... Mais j'aime l'idée que tout l'amour que j'y laisse, continue d'ensemencer sans moi. 

Passe partout

A quel moment ai-je perdu mon passe-partout, celui qui me permettait d'être chez moi en tous lieux ?

Laissez donc entrer Swann (8 ans) dans votre salon et en 5 minutes il est chez lui. Je l'entends parler au fauteuil dans lequel il s'assoit, il attrape un livre sur votre table basse et le déplace sur un territoire approprié, à peine plus loin sur la table, devenue sa table le temps d'une inspiration. Pendant qu'on fait la visite de l'appartement, il y projette sans contrainte sa vie, ses aventures, sa temporalité, passé présent futur. Il infiltre l'espace étranger, l'envahit, et le conquiert entièrement. Il est comme la lumière du jour qui entre par les fenêtres et ressort par la porte. Vivre comme Swann c'est traverser, et embrasser. Le monde est à lui. 

Où ai-je laissé mon passe-partout ? 

Parfois, je me sens même étrangère chez moi, dans tous ces meubles que j'ai choisi et qui m'accompagnent depuis des années. Envie de fuir. Facile de fuir. Je réfléchis à tous ces choix qui s'offrent à moi, ces invitations au voyage, et je crois alors que l'aventure est ailleurs... Je pars y goûter des bouts d'autre chose, mais je reviens chaque fois tête basse, entre deux gendarmes qui me ramènent au pays. 

Pourtant, je le sais bien, et Swann me le démontre chaque jour. Je ne dois ni fuir, ni me résoudre, je dois traverser... Me revoilà, cherchant ma place, encore... Je m'accroche alors à la proposition de Jean-Marc citant René Char "Dans nos ténèbres, il n'y a pas une place pour la Beauté. Toute la place est pour la Beauté".

Conversations sur l'oreiller

J'aime les conversations le matin au réveil. Elles sont encore toutes imprégnées de rêves, un peu cotonneuses, et diffuses, mais laissent filer quelques idées clairvoyantes. Debout, les pieds nus, on écarte doucement la nuit et le rideau s'ouvre au jour. La voix est plus douce et les idées à débattre s'articulent posément, humblement, avec une volonté de paix et de partage. C'est dans ce moment privilégié de l'intime, basculant entre "retiens la nuit" et "bonjour le jour" que j'aime écouter et refaire le monde. 

J'aime aussi les conversations du soir dans les draps. Elles sont lourdes à porter, comme s'il fallait convaincre des chevaux récalcitrants de tirer la charrue. Mais chaque effort est récompensé, car dans cette longue et douloureuse fatigue verbale, chaque idée extirpée fera la nuit. Allongés l'un contre l'autre, dans le silence, les idées continuent de fusionner et se reproduisent. Les noeuds de résistances se délient, le conflit s'endort. 

Bien sûr il reste les insomnies et les matins solitaires.

Vous qui dormez dans le même lit, profitez de cette couette tirée, de cette haleine, de ces idées brouillonnes. Aimez les autant que je vous envie. Et pensez-y en ouvrant le rideau.

Tableau de Jarek Puczel

Être déterminée à... Être déterminée par...

Je ne sais pas quelle part accorder au destin. Je crois que fondamentalement, je ne lui laisse pas vraiment de place avec mon épuisante volonté. Être déterminée à... ou être déterminée par... là est la question déterminante. Je n'ai pas la réponse ce soir.

Mes sens en éveil, aux aguêts, j'ai la sensation de choisir chacun de mes pas, chaque direction, même s'il est vrai que cette route n'est jamais droite. 

J'ai dû naître sur une route de montagne. Souvent, je me sens à bord d'une décapotable, pied au plancher, et d'autres fois, je flotte comme si j'étais posée sur le dos d'un aigle. D'en haut, cette route sinueuse me semble finalement moins insensée. Elle fait partie d'une même montagne, d'un même paysage, d'un même cap. Biensûr les forêts, les vallées, les neiges puis les prés fleuris. Biensûr les villages, les usines, les bêtes, puis les hommes. Mais toujours en haut le ciel, sous les pieds les ancestrales profondeurs du volcan et devant la promesse.

Promesse... Destin... deux mots différents pour une même vie.

 

Rêvolution

Cette nuit, une immense colère s'est exprimée dans un rêve. D'une situation inconnue, jamais vécue, ni même transmise, j'observais totalement impuissante la montée d'une vague de fureur qui m'emporta intégralement jusqu'à la folie. Je hurlais si fort que ma voix arrachait ma gorge jusqu'à l'extinction totale du son. Une rage se débattait en moi, raflant toute dignité, jusqu'à me déposséder de mes sens. J'étais aphone, plongée dans un vide où je n'entendais plus, ne voyais presque rien. J'étais à terre, je pleurais, enfin, mes yeux pleuraient, car moi... je ne maîtrisais plus rien...

J'avais traversé quelque chose. Je crois que c'était une limite... Une limite à ce que je pouvais accepter de supporter. Au-delà, il n'y avait plus que la gueule ouverte du loup en danger. Cette scène était d'autant plus atroce qu'elle se déroulait sous les yeux de mon fils, terrorisé.

Charmante nuit...

Je n'y connais rien à l'interprétation des rêves, et je ne suis pas certaine d'avoir envie de creuser d'ailleurs. Mais la bonne nouvelle, si jamais elle a un lien avec cette traversée nocturne de l'hystérie, c'est que cette journée à été révolutionnaire au sens premier du terme. Comme si j'avais fini de faire le tour de mes handicaps et que d'un coup, une révolution de mes rêves avait eu lieu. Je suis revenue. Prête. Face. Front. 

Mon portrait (sans la tête de loup) a été photographié ce week-end par mon amie Valérie Dray. Elle sait tant...

Patience ?

Ah.... Patience... C'est qui celle-là ? Connais pas.

Si tu la connais, j'en suis très jalouse. J'envie tout ceux qui savent attendre à côté d'elle. Ceux qui la regardent droit dans les yeux et gardent la pose, quand je trépigne comme une enfant, ne voyant ni loin, ni court... N'entendant rien que mon courage et mon envie galopante, couvrant le silence de la raison. Raison ? C'est qui celle-là ? Connais pas.

J'ai l'impression de monter toujours dans des taxis dont la poignée est cassée. Je me laisse entraîner de tout mon enthousiasme dans ces aventures qui ne sont pas les miennes. Je vois parfois les signaux à l'extérieur qui m'indiquent la fausse route, mais je commence à fatiguer de sortir en plein virage, dévalant sur le bas côté.

Je viens de rentrer dans un nouveau taxi. À bord deux inconnus. Patience et raison peut-être ? Mais la poignée est cassée et j'ai peur. Tu me comprends ?

Rite de passage

 

Une porte fermée, ce n'est jamais qu'un lieu de passage. Le signal d'un croisement sur notre chemin... Comme un point entre deux phrases.

Attention, si tu franchis cette porte tu seras un autre sujet.

Tu es déjà différent.

Chan_e

Chance > Change > Chante

Parfois je suis si près de la chance... à une lettre près.

J'attends la lettre, ma joie chaque jour renouvellée.

L'amour est dans le presque

C'est là, dans la faille, cette minuscule imperfection qui défigure à jamais ton portrait idéalisé que naît quelque chose de vrai. C'est ici, dans cette vérité que tout commence. C'est un accident.

S'éprendre du temps

Quelle heure est-il ? Déjà !!! Ma vie passe si vite...

Pas une seconde ne m'appartient, elle file et je ne peux ni la retenir, ni la perdre. Je la traverse. A force de traverser les minutes, comme on défonce un mur, puis un autre, tête en avant... Je m'endurcie, et en même temps je me blesse. Je développe une résistance à la douleur, mais j'ai les cheveux plein de pousssière de ciment...

Je m'épaissis en rythme, j'ai le même noyau, mais de nouvelles couches viennent se superposer. J'aime cette idée qu'il n'y aurait pas une série de Fanny différentes sur une ligne temporelle : la Fanny d'avant / celle de maintenant / celle qui sera demain... En langage des signes la conjugaison n'existe pas. On "est". On "est" hier, on "est" demain, mais on "est" toujours. Pas de "j'étais" ou "je serai"... Je suis ! C'est bien toujours la même Fanny qui roule sur la route, amassant les minutes, embrassant les épreuves, élargissant ses épaules et ses perspectives... effet boule de neige...

Je dévale les pentes en sifflant. J'apprivoise le vent, parfois doux, parfois contraire. J'escalade, souffle coupé, mais déterminée. Je bats la mesure réconciliée. Je prends la mesure de la vie. Je m'éprends du temps.

Le poids des mots

Partagez-vous ce sentiment que, de temps à autre, le monde autour de vous peut être lourd, pesant ?... qu'il s'appuie sur vous au point de vous faire ployer. J'ai aujourd'hui l'intuition que certains tentent même parfois de me plier, de me rapetisser, afin de me faire rentrer dans leurs mini cases à louer : amitiés-amours-boulots low cost...

Je ploie, mais je ne plie pas, et dans un sursaut je me déploie. Grande... voilà.

J'entends différemment désormais le mot "employer"... Il est signifiant de notre façon de fonctionner puisqu'on se contente d'employer les gens plutôt que de les déployer.

Qui veut me déployer ? Je propose ma candidature à l'envol...

J'adore cette photo de la chorégraphe Twyla Tharp prise par Annie Leibovitz

Les petits miracles du dimanche soir

A ne pas trop savoir où aller, quand mon esprit s'enlise dans le brouillard d'un dimanche de plus... je m'efforce de suivre parfois mon guide extérieur, pièce rapportée à laquelle je me raccroche pour continuer d'avancer malgré la force d'inertie ambiante. J'attrappe au vol la moindre parole qui ferait sens, le moindre regard perçant qui me concernerait sans point douter, et ce rai de lumière qui descendant doucement du vitrail viendrait réchauffer mon coeur... J'y vais, j'écoute, j'appelle, je prie, et parfois rien... rien... rien... Hier rien.

J'avais été abandonnée, laissée au bord de la route, dans la foule des laissés pour compte. Même le Père Laverton n'avait pas fait le déplacement. En sortant de la basilique, un couple d'italiens me demandait d'immortaliser leur amour devant le Sacré coeur. Photo... les doigts gelés... Je crois que la photo était ratée, je m'en excusais lamentablement. Même ça, je n'y arrivais pas.

Hier, plus de lionne, plus de papillon. Une cage vide sentant le fauve et une fleur séchée, jaunasse, la tête basse.

Puis comme si Dieu avait juste voulu me faire une blague, il sorti d'un coup, de derrière la porte, en criant Bouh ! "Tiens petite, le voici ton signe, ton miracle". Il me donna un message, puis disparu de nouveau... Je crois en riant...

Mon coeur soulevé fut emporté aussitôt par la vague, et depuis hier j'observe le ressac qui me secoue dans d'interminables aller-retour entre les profondeurs et le ciel. Je venais de recevoir en pleine figure cette bouteille jetée à la mer il y a plus de 25 ans... "Fanny... c'est bien toi ? Je te cherche depuis si longtemps, mais je n'osais pas..." C'était lui. Le garçon de mon enfance, le presque frère. Il revenait avec son refrain que j'accordais : "Non je n'ai rien oublié".

Je suis bouleversée et je comprends à peine ce que cela signifie de retrouver son cher cousin. Une fois de plus, dans un dimanche de tempête, ce n'est pas le vent qui m'emporte, mais mes racines qui me ramènent à la terre. 

Larmes fertiles.

Photo vue sur shopaholic

Mille émois

Mille fois merci... J'écris toujours "mille fois merci" ou "mille mercis" et savez-vous pourquoi ? Pour faire preuve de mon immense gratitude pensez-vous... J'avoue que j'aime l'idée de montrer ma reconnaissance, mais la vérité est ailleurs, loin de toute considération quantifiable. Je trouve que le mot "mille" est très beau.

Mille...

Ce n'est qu'une phrase banale que je prononce ou que j'écris sans vraiment y penser, elle sort de moi comme un automatisme, elle ne m'appartient pas vraiment. Mais à l'heure où j'en prends conscience, je l'observe, je la savoure et je l'aime. Je suis contente de lui appartenir. 

Il était mille fois, je rêve de mille et une nuits...

Mille fois tu brilles de ces mille nuits qui me reviennent...

Mille fois je me réveillonne près de toi...

Mille baisers sortant d'un conte d'autrefois...

Petite phrase du lundi

Heureuse vie celle que je choisis, que j'arrache et avec laquelle je pars en courant et en hurlant oui oui OUI !

Je me dépossède

Non, je ne suis pas dans une phase dépressive, au contraire, je suis plutôt dans une étape "appréssive".

Ce mot n'existait pas et il était temps de le créer... adj appressif, appressive [apʀesif, apʀesiv] qui expérimente une joie, ou qui vit une expérience positive, état durable de profond bien-être, se dit parfois d'une résurrection, d'un renouvellement. 

Alors... se déposséder, ce n'est rien perdre d'essentiel, mais c'est, ce matin, se débarasser du superflu. Muer. Se dépouiller. Ce n'est pas forcément la meilleure saison pour se dévêtir, mais l'urgence d'un bonheur n'attend pas. Je traverse l'heureux événement. Je le sens en moi et je lui fait de la place. (Non je ne suis pas enceinte lecteur conditionné) 

J'ai fait une liste précise de ceux que je veux voir en 2013 et je m'applique méthodiquement à aller à leur rencontre. J'ouvre grand la porte... L'air circule en courant dans les deux sens... Je livre quelques secrets ici, pour ne plus reculer. 

Je donne, je me dépossède, je fais de la place et déjà je reçois. Dans cette lente marche, je me métamorphose, accueillant ce changement comme une délivrance. Je reçois chaque signe d'encouragement avec une immense gratitude. Je n'ai pas peur, mais j'ai froid sur ce nouveau chemin, devenant pas à pas celle que je veux être et dont j'ignore totalement les capacités.

Photo vue sur Deviantart

Le jeu du je et autres mythologies de soi

"Ego nominore Leo // Moi je m'appelle Lion" !!!! Mon grand père fulminait à table quand quiconque commençait sa phrase par "Moi je..." Il trépignait sur place en latin, tapait du poing sur la table en singeant De Gaulle : "Arrêtez mes enfants de tout ramener à vous !"

Sa colère soudaine s'éteignait immanquablement sur un rieur : "Moi je ne fais jamais ça..."

Du coup, je dois avoir gardé ce signal en tête, car je perçois immédiatement dans les conversations, ceux qui "Moijent" en permanence de manière étouffante... Ceux qui éradiquent totalement le singulier pour nous assomer d'un "nous" majoritaire et péremptoire... et ceux qui cherchent leur place entre un égo salvateur et une vanité conflictuelle, arrogante et cynique. Le jeu du je est souvent affligeant.

Quant à MOI... JE... suis toujours en quête de mon animal intérieur, monstre mythologique : Peut-être serait-ce une lionne qui papillonne... Férocement là, régnant... Futilement partout, éphémère, presque imperceptible et déjà disparue.

La photo est tirée de l'oeuvre de Cédric Laquièze, mon cousin, petit-fils du même grand-père... un chien constitué de fleurs.