A nos enfants - le blog des bonnes ondes

Le degré d'espoir

Ecrire... Se remettre à écrire... Quelle immense plage blanche sur laquelle je me promène depuis un an sans laisser d'empreintes. Il parait qu'il est impossible d'écrire, quand on est amoureux, sur une plage blanche... Alors je ne me plains pas, mais je tente une rééducation post traumatique.

Je commence par l'appui tête.

Appuyer mon esprit contre un autre, inspirant. Reprendre le fil de mes pensées, là où quelqu'un d'autre avait laissé les siennes. Convoquer Etienne Klein, le magicien... Il dit qu'il est physicien, mais pour moi, aucun doute, que tout ce qu'il appelle Physique ou Mathématiques ne sont en réalité que des lignes d'incantations et non d'équations, indéchiffrables, à peine visibles, mais dont le tour de magie est toujours bluffant pour les spectateurs dans la salle.

Je ressors son dernier livre paru cet été : "Le Monde selon Etienne Klein" et j'y extraie mon titre "Le degré d'espoir" qui est l'anagramme de "l'idée de progrès"... J'ai un titre ! Je progresse... Du moins, c'est l'espoir que j'en ai...

Les mots sont fascinants, ils vous feraient presque croire qu'il y a un sens, ou une vérité cachée, là où il n'y en a pas. Surtout les anagrammes à l'éloquence trompeuse. Mais, si les mots sont de séduisants trompe-l'oeil, ma recette de l'appui tête semble encore fonctionner. La mécanique des fluides vrombie légèrement. C'est à peine un souffle d'inspiration, mais je le sens remonter le long de mon épine dorsale. Ma tête se redresse et j'ouvre mon cahier. C'est un soulagement. Comme une possibilité qui se laisse entrevoir, sans rien promettre. Rester humble et gravir la dune pour sortir de la plage.

Je commence à réfléchir au projet de la rentrée, celui de la réinvention de soi, car la précieuse Christie anime un atelier sur ce sujet le 16 septembre et m'a demandé de venir co-animer cet atelier exceptionnellement. Inscrivez-vous ici... Je ne sais pas avec quel degré d'espoir vous en repartirez, mais j'ose espérer que ce sera au moins avec l'idée de progrès...

Créatif risqueur

Créatif culturel contre capital risqueur ? J'aime bien quand les opposés s'attirent. Les idées alors se confrontent et, dans un jeux de miroir, une autre réalité se crée, à l'angle des possibles. La vision de l'expression "créatif risqueur" prend racine dans ma tête et ne me quitte plus. Ces deux mots roulent et s'enroulent : risquer de créer / créer du risque / C'est l'heure de la risqréation !!! Risquer de créer des mots pour communiquer une idée plus simplement en la réduisant à son essence même. Un mot unique.

Risqréation //ʁis.kʁe.a.sjɔ̃/ féminin, nom commum

définition 1 : Moment privilégié qui se distingue des autres moments de la vie par un sentiment d'émancipation par rapport aux régles établies

définition 2 : Instant choisi, cravache au poignet, pour lâcher la bride et fabriquer soi-même cette adrénaline qui conduit toujours à la découverte d'un nouveau chemin. 

définition 3 : Pauser l'impossible quelques minutes, pour mieux entendre l'appel du vœu personnel. Loisir qui change la vie.

Synonymes :  Périlheureusement, Écueillage, Distracréation

Déjà entendu dans un moment de risqréation : "Impose ta chance, serre ton bonheur, va vers ton risque, à te regarder ils s'habitueront" 

J'aime ceux qui savent prendre des risques, ils ont cette énergie de vie inspirante et généreuse qui vous éclabousse comme un geiser. Ils vous mouillent, vous impreignent, vous font boire à la source. J'aime naviguer dans leur cours d'eau, ils étendent mon territoire... On ne nous apprend pas forcément à affronter les dangers, plutôt à les éviter, mais c'est alors un plus grand péril qui nous menace : celui de ne pas avoir vécu...

Ma douce amie Christie Vanbremeersch, source inépuisable d'inspiration, organise un stage de 2 jours : Batterie nouvelle les 5 et 6 avril 2014. Elle accompagne celles et ceux qui ont besoin d'un petit coup de pouce pour faire ce grand saut. Pour passer du rêve à l'action. Si vous voulez devenir un créatif risqueur, elle saura vous faire prendre conscience de vos atouts véritables et vous faire brandir cette cravache d'une main de velours.

Elle vous délivrera... (ce qui lui correspond bien)...votre permis de créer

Trouve un chemin

J'ai longtemps fait ce même rêve lorsque j'étais enfant. Dans l'appartement de mes grands-parents, je dormais dans la dernière chambre, au bout du long couloir, et chaque nuit, un vampire venait. J'entendais ses pas, lents, sur le parquet, je ne pouvais fuir nulle part, il entrait, se penchait sur moi et me dévorait le cou. J'étais prisonnière de cette peur que je construisais de toute pièce, et dont je ne savais plus me défaire. Un soir, après s'être levée plusieurs fois, ma grand-mère excédée me dit : "C'est à toi de te débarrasser de ce vampire, je ne sais pas comment tu dois faire, mais trouve un chemin". Ce soir là (ou peut-être quelques nuits plus tard) j'empoisonnais mon vampire, une bonne fois pour toute, en lui offrant une tartine de fromage frais, dans laquelle j'avais dissimulé une gousse d'ail. J'avais trouvé, toute seule, une solution à la hauteur de mes 7 ans et je m'étais libérée d'un schéma éprouvant. 

Plus tard, dans la vie réelle, il m'est arrivé plusieurs fois de me retrouver à nouveau dans une chambre au fond du couloir. Dans des situations qui avaient tout l'air d'être objectivement des impasses, voir même des gouffres desquels il semblait impossible de ressortir vivante. Mais chaque fois, je me reconnectais à ce demi sommeil et quelqu'un me soufflait : Trouve un chemin...

Le nouveau chemin, je crois que c'est toujours un nouveau point de vue de la situation. Une façon nouvelle de formuler l'épreuve. C'est notre capacité à chacun de déplacer le malheur, de changer notre vision du bonheur, d'évoluer, bref, de modifier notre interprétation de la situation. Cela me rappelle cette récente leçon apprise d'un chercheur scientifique, très pragmatique : Si tu ne trouves pas la réponse à la question, alors, change la question...

Je regarde 2014 comme on fixe l'horizon au bord de la mer. Pas d'impasse, mais l'immensité devant moi. Quelques pistes éparses, plusieurs vents qui me soufflent des élans contraires, parfois encore, le bruit du parquet qui craque pendant la nuit, mais je suis étonnement sereine. Une petite voix me dit : Stop, prends le temps ! Observe ! et trouve un chemin ! Yallah !

Je pense à vous quand je braque mon stylo dans la forêt

Je pense à vous quand je braque mon stylo dans la forêt. Ça manque de gibier, il fait froid, c'est humide et la nuit tombe vite. À peine arrivée, je voudrais déjà repartir, refermer mon cahier, peut-être même déchirer cette page à grand bruit, y faire brûler une allumette pour que ça brille un instant au fond de mon oeil... alors je pense à vous.

Vous qui connaissez la forêt, vous qui avez eu froid, vous qui avez attendu... Vous qui connaissez l'agacement, ce fruit qui ne sait pas mûrir et qui reste chetif sur sa branche. Vous qui possédez tout sauf, parfois, les mots pour le dire... Vous connaissez comme moi la peur d'être passé à côté, à un mot près.

Je pense à vous quand je braque mon stylo dans la forêt. J'ai parfois l'impression qu'il n'y a plus rien à y chasser, que tout a déjà été dit et que je perds mon temps là où il est certain que je perds mon temps... Alors je jette mon stylo de rage, je pose mon cahier dans un endroit impromptu, humiliant, je le punis. Quelques jours après, je le retrouve... je l'ouvre... et il sent la forêt, alors je pense à vous et je braque mon stylo, au cas où je me serais trompée.

image Takeshi Shikama

Preuve algébro-poétique

Voilà ce que c'est que de s'endormir après avoir abusé du Cocktail Pascal Klein*, on se réveille avec un léger mal au crâne... Mes rêves ont tissé une drôle de toile algébro-poétique cette nuit... une sorte de cadre virtuel des infinis...

Si la physique classique de la relativité générale nous aide à comprendre, à coup d'équations, l'infiniment grand, il a quand même fallu développer une autre discipline, la physique quantique, pour tenter d'appréhender l'infiniment petit... Mais ces deux là s'opposent car elles s'appuient sur des principes et concepts complètement différents, et en un sens, contradictoires les uns avec les autres...

Donc, même les équations, malgré leurs variables et leurs inconnues, ne sauraient expliquer ce qui se trame de manière tragique dans la conscience humaine. Là où, seuls dans l'univers, les opposés se rencontrent et cohabitent, l'infiniment grand et l'infiniment petit... 

Si les équations ont pour mérite de faire sens...  le sens, pour le sens, n'a aucun sens chez l'homme... Rien ne fait sens sans la beauté. Et les considérations des lois physiques ne valent qu'à la lumière de la poésie d'une simple phrase : la grandeur de l'homme est de se savoir misérable...

*Cocktail Pascal Klein : 1 tiers "Les Pensées" de Blaise Pascal et 2 tiers "Discours sur l'origine de l'univers" d'Etienne Klein

L'évolution du vivant

La vie, ma vie, le temps, la mort, le bouillon de culture, le brouillon que nous sommes... Ah... il s'en pose ici, des questions que vous n'aviez pas perçues sur la piste de danse... (n'est-ce pas Thibault et Christophe ;-)

En ce moment, je me plonge dans des lectures scientifiques, et loin de faire disparaître ma relation au divin, au miracle, j'ai le sentiment, dans mon demi-savoir simplificateur, que les réflexions qui s'ouvrent à moi sont plus "spirituelles" que jamais... Ce que je comprends aujourd'hui, au delà de la pure formulation tautologique, c'est que ma vie fait partie de la vie. De cette vie apparue sur terre il y a 3,8 milliards d'années sous forme de simples cellules et qui ne cessent depuis d'évoluer.

Depuis le début de la vie, tout est une histoire de rencontres... Des rencontres qui ont permis d'évoluer. La diversité apparaît ainsi immédiatement. Une bactérie se multiplie et devient des formes multicellulaires, qui deviennent des formes diverses d'organismes, méduses, algues, éponges, puis acariens, insectes, puis quelques invertébrés deviennent vertébrés, un jour l'un d'eux, encouragé par un autre, sort de l'eau... certains rampent, grimpent aux arbres, d'autres se lancent et s'envolent, etc...

Nous ne sommes rien seul, mais à deux déjà, nous devenons une contribution à l'évolution du vivant. Ce qu'il restera de nous après notre mort, c'est ce à quoi nous aurons contribué : nos enfants bien entendu, mais aussi nos idées qui continueront de prospérer, et plus subtil encore, ces autres que nous aurons rencontrés et que nous aurons fait évoluer et qui, à leur tour, feront germer ailleurs d'autres vivants... 

A quoi aurais-je vraiment contribué ?

Je vais prendre le temps de bien y réfléchir... 

Il y a une artiste serbe très intéressante qui s'appelle Marina Abramovic et qui est très connue pour ses nombreuses performances. L'une d'entre elles, très célèbre, a eu lieu au MOMA à New York. Durant deux mois et demi, l'artiste a fait des face à face silencieux avec les visiteurs. 700 heures assise sur une chaise à partager des regards avec des inconnus. Et puis, à un moment... un regard... un regard différent, où il y a rencontre... où il y a la preuve évidente de la contribution au vivant... de cette part d'évolution qu'a permis l'autre... Alors qu'elle ne s'y attend pas, un homme qu'elle n'a pas vu depuis 23 ans et qui fut le grand amour de sa vie vient lui faire face... Je vous laisse découvrir ces images poignantes et réfléchir à votre contribution et au sens de l'évolution.

image Clint Fulkerson

Terrapie

Terrapie :  /te.ʁa.pi/ féminin

définition 1 : Traitement pour garder les pieds sur terre

définition 2 : Utilisation terrapeutique de l'instinct primitif pour retrouver ses racines. C'est le dernier salut qui nous reste quand on a complètement perdu la tête.

Témoignage personnel : Je me souviens d'une infirmière qui travallait dans un centre de soin pour les malades d'Alzeimer... "Donnez-leur une fourchette et certains ne sauront même pas à quoi elle sert, ni dans quel sens l'attraper. Mais donnez-leur une jeune pousse et ils vont la prendre délicatement, feuille en haut, racine en bas, et vont instinctivement lui chercher un abris"... Instinct grégaire ? Besoin primaire de reproduction ? La terre me renvoie à ce qui me reste sous le pied quand j'ai perdu tout le reste.

Déjà entendu chez un terrapiste : Cultive ton jardin

Synomymes : Canalyse, psychoterrehappy

La vie qui tâche

La vie ça colle partout, ça tâche les paysages, les rues, les carrefours, les murs, les fenêtres, parfois même les chaises, un pull, un stylo... Toujours ce café sera le tien. Toujours ce carrefour sera le sien. Toujours ici, à l'angle de cette pharmacie, une pensée pour ce moment... Même les lieux de passage s'enduisent de cette image indécollable. Le seul moyen de la faire disparaitre est de l'étouffer sous une autre qui l'écrase... et encore... pas certain que ça marche longtemps.

Je sais les rues où je baisse la tête et celles où je lève les yeux. Les lieux se souviennent toujours des relations qui vous ont élevées et les autres.

Photo Tibor Honty

De l'inconvénient d'être lionne papillon

Il est des hommes qui sont attirés par la lumière, les couleurs et la grâce légère de la Papillon. Ils suivent une éffluve parfumée et roarrrr se font avaler par la Lionne qui n'en fait qu'une bouchée, recrachant quelques os laissés à la poussière. Il est d'autres hommes, plus sombres ceux là, qui chassent la Lionne. Ils restent tapis dans la jungle pendant des heures à guêter les humeurs, les étirements et observer les poils plantés comme des armées. Ceux là, plus maniacs, se lassent bien vite de jouer au filet avec la Papillon. 

Ce matin, j'ai commencé à lire "La folle allure" et je suis totalement réconciliée avec Christian Bobin, totalement réconciliée avec l'amour, avec ma Lionne et ma Papillon. Le monde va aller mieux puisque je viens de déplacer la première pierre. Ah je rebadine, je rebadine, c'est bon signe.

Numéro des encombrants

Il m'arrive très rarement d'être seule plus de 24 heures. Mon fils, mes amis, ma famille... J'aime voir et toucher les autres. J'ai tendance à toujours trouver la présence d'autrui rassurante, même silencieuse. Mais alors je m'encombre de petites maladies stupides pour attiser en permanence ce foyer, le faire brûler de joie, qu'il ne s'éteigne jamais. Je m'en écoeure à trop nourrir, trop aimer, trop sacraliser. Ces quelques jours d'isolement sont une véritable cure de désintoxication. Par petites bouchées, par petites pensées, je réorganise l'espace de ce cerveau ou de ce coeur surchargé et je le débarasse de ces encombrants. De ces plus hautes branches devenues des souches. Une petite diète salutaire en somme. Il reste de la place pour tous, et je n'envisage pas d'aimer moins, mais peut-être mieux. Je tente.

Je viens de finir "Louise Amour", J'ai adoré le début, j'ai détesté la fin. Entre la première et la dernière page, quelque part, j'ai changé.

Tableau de Misato Suzuki Early summer rain - "Louise Amour" de Christian Bobin, éditions Gallimard

Ici Bordeaux, rue de Lyon

Rien n'est plus doux que les réveils ici, là, dans ces draps blancs, dans cette grande chambre, aux grandes fenêtres. Par terre le parquet épais, large. Sur ma tête, le ciel sans fond comme si le plafond était si haut qu'il ne bordait pas l'espace du lit. Ici, je me sens plus grande, plus longue, plus fine. Perspective nouvelle. La dimension, la lumière, les ombres douces, je suis en paix. Prête à donner plus et à lâcher davantage.

Je connais bien cette maison. C'est la maison de ma vie nouvelle. Cinq ans déjà, que chaque été, je fais ce voyage vers mon autre moi. Je collectionne ces petites semaines précieuses dans mon coffre à souvenirs, cette boîte à musique qui me fais danser quand je l'ouvre. Il ne s'agit pas de me ressourcer puisque je n'y retrouve pas mes racines, mais plutôt de me déshabiller, me nourrir à peine, et lire seulement. Dans la maison d'une autre, les livres d'une autre, car il ne suffit que de cela pour voir sa propre vie différemment. 

D'ici je trouve que ma famille est puissante et saine, je trouve le Moodkit bien lourd et les hommes bien mal élevés. Dans l'indulgente lumière qui traverse la maison et qui se pose sur moi avec douceur, je me dis que je dois encore trouver le courage d'avancer dans le noir. Je commence le livre que Jiann-Yuh m'a offert : "Elle s'appelle Papillon", et j'ai hâte de savoir de quoi cette femme est capable.

ça commence aujourd'hui

Vivre l'instant présent quel labeur ! La vie m'englue dans tout ce que j'ai déjà connu. En marchant dans la ville j'ai parfois l'impression de parcourir ce livre ouvert où je connais chaque page, et je m'ennuie, je me lasse. Pourtant, quelques éclairs de présence parviennent parfois à me traverser, éclairant mon ciel d'une nouvelle vision du futur. La route redevient sombre immédiatement, mais je sais que j'ai en moi, inconsciente, la connaissance du chemin. La foi éblouissante dans la forêt noire. Et alors je ressens la joie immense de la promesse : ça commence aujourd'hui.

Voyage dans le temps

Je reviens du Maroc avec une impression fragile : Le voyage n'est pas toujours celui qu'on croit. Je dis "celui" comme si le voyage m'avait accompagné. Nous discutions lui et moi sur le chemin, il me faisait découvrir ses trésors, j'avalais quelques graines de courges grillées, c'était agréable d'oublier Paris, la ligne 4, les to do lists, les horaires... J'écoutais, je rencontrais, j'étais attentive, presque studieuse et puis je ne sais comment... Je ne saurais dire pourquoi... J'ai senti que je devenais le voyage... Avez-vous déjà vécu cette expérience en direct ? Il me semble que j'avais déjà dû ressentir quelque chose de semblable auparavant, mais que je ne l'avais réalisé que longtemps après.

En empruntant en voiture la route de Marrakech à Zagora, il y a d'abord les paysages changeants comme si des vents contraires avaient dessinés des mondes différents sur chaque montagne. Mais plus enivrant encore que ces vents intenses, c'est le temps qui semble venir de si loin qu'il est à lui seul un voyage. C'est un temps nouveau, que je découvre et qui me change.

Je découvrais hors de moi un temps non conditionné, sans repères, que j'ai fini par m'accaparer comprenant que c'était sans doute ici ma chance et le sens à saisir. Combien de temps ai-je tenu mon rôle dans ces virages temporelles ? Et si j'ouvre la fenêtre ? Et si je le lâche ? Que se passe-t-il ? Est-ce que j'existe encore ? Qui suis-je quand je me dépossède de ce qui me retiens ? Il ne reste que l'humain. Tout le reste, je le comprends alors, n'est qu'une poignée de sable entre mes doigts. Ici, au milieu du désert tout devient alors possible, neuf. Un berbère peut tomber amoureux d'une danoise, un allemand, ingénieur mécanicien chez Mercédès peut devenir hôte dans un oasis. Et moi, de quoi suis-je vraiment capable quand j'enlève mon manteau ?

Le vent qui me bouscule sans cesse et me crache à la figure n'est rien à côté de ce temps tyran qui m'attend. Il s'étend à l'infini et me regarde. Il guette. Il attend patiemment que je sois prête. Ici c'est le temps qui me prend. Je perds la notion de la notion. Reste que j'existe intensément. J'ai le temps d'être vivante.

De retour à Paris, le voyage est fini. On n'a pas de temps à perdre. Je reprends vite mon rôle et je remets mon manteau, parce qu'ici il fait froid. 

Who the f*ck is Leo ?

Je partage ma vie avec un prédateur. Il est bien plus grand et bien plus fort que moi. Il ronfle comme un sonneur de glas et prend toute la place dans mon lit. Quand parfois je l'abandonne à un sommeil, il s'allonge sur moi et m'écrase de tout son poids.

S'il me mange parfois dans la main comme un chat, je garde toujours un oeil ouvert, car je sais combien son coup de griffes est fatal. J'ai fabriqué une laisse de fortune avec des chaînes de camion, mais bien que je m'évertue à suivre la route, il me pousse ailleurs, me tire vers les chemins de jungle où il veut régner. Il veut vivre sans destination. Un jour, un royaume.

J'ai beau enfoncer plus profondément les pieux de l'enclos pour le tenir à vue et délimiter son territoire. J'ai beau le cantonner à la nuit noire et cesser de le nourrir pour qu'il se calme. J'ai beau l'ignorer et lui tourner le dos, il est là. pointant sa griffe sur mes cervicales, cette douleur lancinante qui ne me quitte jamais.

Mais je ne veux pas fuir, ni le tuer, au contraire. Ce sauvage affamé, c'est moi. Quand je saurai avancer près de lui sans laisse alors il n'y aura plus de jungles, plus de forêts, ni d'eaux profondes, il n'y aura plus que cette immense plaine qui s'offrira à moi. Une vie pleine.

photo vue sur The sick

Les puissants

Je reviens les poches pleines d'or. Partie quelques jours dans le Périgord retrouver ceux qui me ressemblent. J'ai brassé auprès de vous, en vous, tant et tant de ce qui est précieux. Vous mes précieux, nous nous appartenons et nous goûtons la valeur de ce que nous possédons. Inépuisables réserves dans lesquelles trouver la ressource nécessaire. Auprès de mon arbre généalogique, là où ma sève prend racine. 

Je possède mes rêves

En ce moment, je chine, j'ère, je voyage... j'ouvre grands les yeux pour me nourrir, pour m'enrichir... pour vivre intensément la sensation du contentement. J'emmène parfois mon fils goûter à ce bol d'air pur. Je l'initie à ce que je crois être, si ce n'est la recette du bonheur, du moins celle de la saveur.

Je traîne dans les galeries d'Art, aux puces, je repère ces objets de désirs qui me plaisent tant. Je les touche. Ils me touchent.

Je me promène parfois sur les sites immobiliers et je pars en quête de cet appartement parisien avec terrasse. Je recherche un endroit paisible, entre le 9ème et le 18ème, avec une belle vue et une belle lumière. Je peux passer de longues minutes à imaginer au gré des photos, le mobilier, les plantes grimpantes et cette cabane de jardin où l'on pourrait dormir les soirs de ciel étoilé... J'investis le lieu complètement de ma vie, de ma famille, de mes salades folles et de mes boulettes parfumées au cumin. Je le remplis de moments précieux, puis je referme l'ordinateur avec un sentiment de plaisir véritable... Je respire d'un grand souffle et revenant à la vie je découvre alors mon homme décatit, tellement inquiet de ne pouvoir m'offrir ce dont je rêve. 

Qu'il doit être dur d'être un homme...

Je veux apprendre à mon fils à aimer ses rêves. Je veux aussi lui apprendre que ce que l'on possède vraiment est en soi, et que sans doute, la meilleure façon d'être un homme est de tenir ses rêves, sa femme et ses enfants, fermement entre ses mains.

Je possède mes rêves.

Bonne année 2012

Vous savez, lecteurs fidèles, comme j'aime ici tous les titres qui annoncent le changement. Combien d'articles publiés dans ce blog sous l'emprunt de "La promesse de l'aube"... Et bien ce matin le journal Libération titre en énorme "Le changement c'est maintenant"... Je ne vous parle pas du contenu de leur article consacré à François Hollande, mais je vous parle de cet appel... Vif... Engageant... C'est maintenant !!!!! Je trouve que c'est une très bonne nouvelle.

Bonne année 2012, la fin d'un monde, le début d'un nouveau.

Ma petite vidéo de voeux a été tournée à Bordeaux et à la Dune du Pyla que j'aime tant ♥

Le voyage du héros et autres exercices d'abdos fessiers

- Bonjour, la madame elle est partie.

- Et où est-elle ?

- Je suis en voyage.

- En voyage ! Pour le travail ou pour le plaisir ?

- Pfff comme si le travail et le plaisir n'étaient pas liés... Mais c'est du boulot le plaisir enfin !!!

- Et les plaisir simples ? les Knacki Herta... les petits moulins en allumettes sur le ruisseau...  le sourire d'un enfant... la caresse du vent dans les cheveux... Hein ?

- Mais voyons, si ton royal chakra n'est pas OPEN, ce sourire d'enfant t'évoquera plutôt Chucky, ce vent le rhume, les moulins de Don Quichotte et l'obésité des mineurs nourris à la saucisse plastique. Non, crois-moi, si tu n'as pas fait le voyage nécessaire pour bosser dur sur tes chakras, t'auras beau aller à Lourdes tu n'y verras pas la Vierge.

- T'es en voyage à Lourdes ?!!!

- Heu non... Pas que je sache... Mais j'ai été voir ma coach et c'est vrai qu'elle est perchée et qu'elle te fait bosser grave dans les hauteurs cosmiques où l'on croise parfois la Vierge.

- Tu prends de la drogue ?!!!

- Heu non... Pas que je sache... Quoiqu'on n'ait jamais su ce qu'il y avait dans son thé...

- Vous avez fait quoi avec cette coach ?

- On a ri comme des baleines pendant que notre inconscient faisait des abdos fessiers.

- Elle est drôle cette phrase

- Ouai, elle n'est pas de moi, mais de Pilar, qui elle aussi a vu la Vierge, elle a même vu la Cathédrale de Prague et les portes du Paradis.

- Et tu reviens quand de ton voyage ?

- Oh je reviens vite, laisse moi le temps de finir de terrasser deux ou trois dragons, d'enfiler mon tutu de Reine et j'arrive. De toute manière tu le sauras, car des pétales de fleurs tourbillonneront dans le ciel et viendront me tracer le chemin du retour... ça devrait se voir de loin...

- Certainement... Et ça a coûté cher ton stage chez ta coach ? Non parce que ça à l'air vachement bien quand même.

- Non pas cher... Moins cher qu'un voyage à Lourdes, moins dangereux que de la drogue et moins long qu'un travail chez le psy. Tu peux aller voir son site : Vanina Gallo

Photo Beth Hoeckel

Voyager sans se fixer de destination...

Voyager sans se fixer de destination... c'est un fantasme qui me semble inaccessible. A la fois ça me fait rêver... Idéal de relâchement total, fantasme de la plume qui se laisse porter par le vent, légère et soumise à un quelconque destin... et en même temps, ça ne me fait pas envie. Je ne suis pas en train de vous dire que je n'envisage pas les vacances en dehors du pré carré d'un club. Je n'y mets d'ailleurs jamais les pieds, mais juste que je ne suis pas non plus prête à aller n'importe où, avec n'importe qui.

Voyager sans se fixer de destination... C'est un peu comme vivre sans se fixer de but...  J'aimerais bien être capable de me donner la possibilité de cette parenthèse parfois. Un moment hors de moi. ça donne le vertige non ? C'est grisant comme l'appel du vide, c'est séduisant comme un petit mensonge, c'est tentant comme la fuite, mais c'est éphémère comme une bulle de savon... et le cheval sauvage et indomptable de ma nature revient au galop !

J'ai besoin de savoir où je vais, quitte à changer d'avis et de chemins plusieurs fois. Je me trompe souvent, mais je préfère ça au sentiment de flottaison. Pour moi le bonheur c'est d'avancer sur ce chemin, ou au moins d'en avoir l'illusion.

Atteindre la destination, c'est presque un détail. Après on passe au niveau supérieur, à un autre rêve à atteindre, et ainsi de suite jusqu'à épuisement... Mais le chemin... C'est le chemin sur lequel j'avance qui compte.

Je recherche des sensations ! La femme - sur la planche

La vie est courte alors efforçons-nous qu'elle soit dense ! Ma grand-mère avait le don pour toujours rajouter une petite louche de pression quand tout semblait aller bien... ça pourrait être mieux ! Tu peux faire plus ! Tu peux aller plus loin ! et plus vite... pour vivre plus intensément. Du coup, me voici face à vous, maman 24/24, amoureuse à mes heures, créatrice du Mood Kit le matin, rédactrice en chef du magazine Egg l'après-midi, et organisatrice de Pique-nique le dimanche... What else ?... Danseuse de cabaret, chauffeur de bus, livreur de pizza, médaillée de la légion des meilleures copines ever... Bref, une fille équilibrée comme toi, émotive comme ma soeur, juste un peu plus énervée que la moyenne...

Mon hymne ?

La femme - sur la planche "Sur la plage et dans le sable je recherche des sensations, sur ma planche et sur la vague je ressens des sensations, gare à celui qui veut m'empêcher de rester sur la vague quand je suis invincible..."

Petit conseil de survie dans le tourbillon de la vie pour surfers inexpérimentés :

S'enthousiasmer de tout ! Repérer celles et ceux qui savent ou qui ont l'air de mieux savoir et s'en inspirer sans vergogne. Imiter, puis créer par soi-même sa propre chorégraphie de la joie. Au début, on est un peu lourd, on imite mal et puis un jour on entend la musique et quand on se retourne on découvre étonnés que certains nous suivent. Donne, reçois, saisis, renvoie, dis merci et pardonne. Affronte la vague et glisse.

Ame heureuse !!!

Et comme s'il fallait juste qu'on me le dise pour que je le sache, ça y est, je suis une femme. Pas une fille, pas une diva, pas une gamine, une femme.

Ma pyramide de Maslow à Trouville

Si vous ne connaissez pas la théorie géniale d'Abraham Maslow, sachez que cet homme a élaboré un schéma pragmatique de la motivation humaine. Une sorte de théorème mathématique du bonheur qui hiérarchise les différentes étapes pour y accéder... Alors ? c'est aussi alléchant qu'un horoscope non ?

La pyramide est constituée de cinq niveaux principaux.

1. Besoins physiologiques (boire, manger, dormir, se réchauffer)
2. Besoin de sécurité (besoin d'un abri, logement, maison, sécurité physique contre la violence et la sécurité de la santé.
3. Besoin affectif d'appartenance (famille, groupe, couple, pour répondre aux besoins de communication, d'expression, d'amour)
4. Besoin d'estime personnelle (L'être humain a aussi besoin de faire des projets, d'avoir des objectifs, des opinions, de pouvoir exprimer ses idées)
5. Besoin d'épanouissement personnel (« Ce qu'un homme peut être, il doit le devenir ». Mais pour parvenir à ce « besoin de réalisation », il convient de bien maîtriser l'ensemble des besoins précédents)

Selon Maslow, Nous devrions rechercher d'abord à satisfaire chaque besoin d'un niveau donné avant de penser aux besoins situés au niveau immédiatement supérieur de la pyramide. Par exemple, il est préférable de rechercher à satisfaire les besoins physiologiques avant les besoins de sécurité : c'est pour cela que dans une situation où notre survie serait en jeu, nous serions prêts à prendre des risques.

Sa hiérarchie semble logique, mais ce qui me saute au yeux dans sa démonstration c'est qu'il distingue bien chaque besoin, et c'est la révolution car je vois autour de moi beaucoup de filles qui mélangent tous ces besoins. Donc pour récapituler, ce n'est pas le couple qui doit répondre à votre besoin de sécurité et ce n'est pas dans l'autre que vous devez faire reposer votre estime personnelle. Voilà c'est fait c'est dit.

Ce week-end, pour mon anniversaire, j'ai demandé à mes amis de faire une pyramide humaine. (Ouai je sais c'est trop cool d'être mon ami, tu fais des trucs dingues à la plage...) Bref, je voulais matérialiser ce qui exprime le mieux mes besoins personnels : La joie + l'amour + la dinguerie + la création + la construction + la confiance.... Et je ne suis pas mathématicienne donc ceci n'est pas dans l'ordre. mais c'est = Fanny

Le goût de l'amitié

J'ai l'impression parfois que je perds le goût de certaines choses... Si un jour j'ai été une fameuse cuisinère, il n'en reste qu'une ancienne légende, cultivée chaleureusement par mes meilleurs amis. L'une d'entre eux est mon amie Nicole. Je connais Nicole depuis mes années fac à la Sorbonne. Elle habite à Rome et elle tient le très joli blog and baby cakes three. Dans un de ses anciens posts elle évoque avec émotion ma vieille recette de pain perdu et j'avoue que ça m'a touchée. Presque réveillée. J'aime son blog délicieux, car il a le don de me redonner de l'appétit. L'autre jour je suis tombée sur celui là : Pasta brocoli and sausage !!! J'ai adoré sa façon d'émincer finement les brocolis, moi qui les garde toujours en boule. Ma chère Nicole, je me suis régalée. Et comme un bon plat doit se partager avec un bon ami, Pipou te remercie aussi de m'inspirer autant.

Et vous l'aurez noté... Les bons amis font également la vaisselle.

Un homme dans le blog de Fanny

C'est qui ce mec ? Hep les filles vous avez vu, y a un homme dans le blog de Fanny aujourd'hui... Et c'est pas son fils...Tu penses que c'est son nouveau gars ? Il est pas mal... Il ressemble un peu à Johnny Depp non ? Non... On dirait bien qu'il y a un truc entre eux là... Non ? ça se regarde, ça reste pas en place, ça se touche le cheveu, ça remonte la lunette. Y a quelque chose c'est certain.

Sorry girls, c'était juste une petite pinsée de testostérone pour rééquilibrer le taux d'hormones femelles qui traînent sur ce blog. Histoire de voir si la théorie Feng shui que je viens de lire fonctionne... Normalement d'ici 10 jours les effets se feront voir. Je vous tiens au courant. If you don't try you'll never know !

Et mon cobbaye c'est Adrian, le photographe New Yorkais avec qui j'avais fait plein de vidéo amusantes pendant le salon Playtime. Just souvenirs.

Masaru Emoto l'homme qui parlait à l'eau

Avant de commencer à expliquer la théorie de Masaru Emoto, je tiens juste à rappeller que notre corps adulte est composé de 70% d'eau, et que la planète Terre est elle aussi couverte à 70% d'eau. Notre alimentation quotidienne contient à peu près ce même pourcentage.

Maintenant, que penser si je vous dis que l'eau serait sensible aux émotions, aux bonnes et mauvaises énergies, et qu'elle change de visages et donc d'influences selon qu'elle soit soumise aux unes ou aux autres.... ???

La méthode de Masaru Emoto est de faire geler l'eau et de photographier ses cristaux pour observer son "visage". Selon qu'elle ait été préalablement soumise à du positif (une etiquette avec : Je t'aime) ou du négatif (une etiquette avec : Je te déteste), les images des visages sont très différentes. Comme avec la musique, un mot "négatif" entraîne une cristallisation dysharmonieuse, alors que "merci" ou "Amour", quelle que soit la langue, forment de magnifiques images !

Je ne vais pas entrer dans le détail, car vous imaginez bien que quelle que soit la source trouvée sur internet à ce sujet, la polémique ne tarde pas à enflammer les commentaires comme sur l'article de Bioeco.org. J'ai aussi lu l'interview de Masaru Emoto dans graal.org (Wouai je sais, j'ai des sacrés lectures...) et j'avoue qu'il fait un peu peur le gars. Mais je passe outre les impressions, les commentaires et la polémique car J'AIME CETTE THEORIE. Je trouve ça tellement beau et poétique que j'ai du coup envie de coller des mots d'amour partout sur mes bouteilles d'eau.

Au pire, ça ne marchera pas sur l'eau, mais au mieux ça influera sur la bonne humeur de cette maison. C'est l'essentiel ! En fait, si je reproche un truc aux scientifiques, c'est qu'à vouloir disséquer la vérité, ils en oublient l'essentiel : Ce qui aide à mieux vivre !!!

En tout cas nous tentons l'expérience à la maison, et je peux d'ores et déjà vous dire que nous lui avons trouvé un goût d'eau miraculeuse.

Se jeter à l'eau miraculeuse

là haut sur la montagne j'ai attrappé la fureur de vivre. Un virus assez peu contagieux dont les premiers symptômes se sont révélés à 3200 mètres. J'avais pris ce matin là, les divers télésièges, télécabines et téléphériques nécessaires à l'assenscion. Mon coeur était ainsi téléporté vers les sommets, arraché, tiré, aspiré vers la zone de turbulences. plus je prenais de l'altitude et plus mon coeur était à vif, la peau pelée, la chaire écorchée s'écartelait de plus en plus, laissant entrer l'air pur et vivifiant.

Etais-je glacée ? Etais-je opérée à coeur ouvert ? Je ne sais exactement ce qui s'est rééllement passé tout là-haut, mais le vertige est une sensation très inédite. J'étais confrontée à un adversaire de taille. Mes peurs qui sont d'habitudes invisibles, insidieuses, diffuses, avaient soudainement pris corps et venaient comme un seul homme m'affronter dans un face à face direct. J'étais là haut, la tempête essayait de me faire vasciller. Le duel était inégal. Des peurs j'en accumule tant depuis les dernières années...

J'ai senti mon coeur battre, et un courage surhumain décupler mes forces. Je me suis dressée sur mes skis et mon corps s'est déployé comme les ailes d'un aigle. J'ai foncé sur ma proie et je l'ai terrassé !!! J'ai glissé vers ma destination, affrontant chaque obstacle. J'étais là ! Mes jambes dans le présent, mes yeux focalisés sur mon futur. Mon coeur hurlait la fureur de vivre. La scène fut sanglante. Je revois encore le corps éviscéré de mes peurs, parsemé comme des miettes éparpillées sur la neige, laissées pour repas aux rapaces. Il n'en reste plus rien.

Me voilà ici face à ce que je veux être. Le coeur épuré, prêt à se battre pour ce qu'il mérite. Je crois que je viens de chausser des bottes de sept lieux !

Photo prise sur weekdaycarnival

J'aime les bons exemples

★ Ce qui a le plus d'importance devrait toujours avoir préséance sur ce qui en a le moins

★ La manière dont on perçoit la vie est le reflet direct de l'estime que l'on a de soi

★ Les amis sont plus importants que l'argent

★ Les enfants sont l'orgasme de la vie

★ Aimez

 

Aime-toi toi-même

J’écris cette note dans une ambiance particulière. Je suis à la montagne avec 4 mamans, 5 enfants et une nounou. La journée je fais du ski, le matin avec mon fils et l’après midi avec mes amies. Le soir, on dîne séparément pour pouvoir coucher les enfants tôt. Ce n’est pas moi qui fait la cuisine (pour une fois), ce n’est pas moi qui organise (pour une fois), ce n’est pas moi qui décide du menu, des courses, de l’heure du bain, de l’heure du coucher, des pistes que l’on va prendre, et franchement, je me fais des vacances. Hors de mes habitudes, je suis loin de moi et c’est plus facile de me redécouvrir, de me surprendre, de me reconnecter à qui je suis.  De me plaire et donc d’être plus séduite par les autres.

Tu me plais !

Jesus coming soon

Waiting for the divin enfant.... Et pendant ce temps je m'affaire en cuisine, je change la déco, j'accroche des guirlandes partout, je prépare le spectacle de Noël avec mon fils, je finis d'empaqueter et rubaniser, je dois encore trouver un cadeau pour ma soeur, il faut aussi que je trouve une recette de blinis, je voudrais préparer une playlist un peu spéciale... On est à 35 heures avant Jésus Christ... Et après ? J'ai rien prévu.

Variations sur le silence

Ce qui est tu n'est pas mort.

Je l'entends, je le sonde ce silence, et le plus étonnant c'est qu'il nous écoute. Le Non-dit ne serait-il pas la preuve que Dieu existe? Puisque le non-dit c'est le spectre qui existe entre toi et moi. Il n'est pas juste la voix intérieure, il est le dialogue silencieux qui guide nos pas dans le désert.

Entendez-vous ce silence qui existe entre votre mère et vous ? Entre votre meilleure amie et vous ? Entre votre homme et vous ? Peut-être votre enfant et vous ? Diriez-vous que ce silence est une présence ? Diriez-vous que vous entendez sa voix ?

Whoua délire je viens carrément de démontrer l'existence de Dieu, l'existence d'une présence entre nous et nous. Y a vraiment pas d'heure pour philosopher. Jeanne d'Arc sort de ce corps !!!

J'ai trouvé cette photo sur le merveilleux blog de weekday carnival