A nos enfants - le blog des bonnes ondes

Être déterminée à... Être déterminée par...

Je ne sais pas quelle part accorder au destin. Je crois que fondamentalement, je ne lui laisse pas vraiment de place avec mon épuisante volonté. Être déterminée à... ou être déterminée par... là est la question déterminante. Je n'ai pas la réponse ce soir.

Mes sens en éveil, aux aguêts, j'ai la sensation de choisir chacun de mes pas, chaque direction, même s'il est vrai que cette route n'est jamais droite. 

J'ai dû naître sur une route de montagne. Souvent, je me sens à bord d'une décapotable, pied au plancher, et d'autres fois, je flotte comme si j'étais posée sur le dos d'un aigle. D'en haut, cette route sinueuse me semble finalement moins insensée. Elle fait partie d'une même montagne, d'un même paysage, d'un même cap. Biensûr les forêts, les vallées, les neiges puis les prés fleuris. Biensûr les villages, les usines, les bêtes, puis les hommes. Mais toujours en haut le ciel, sous les pieds les ancestrales profondeurs du volcan et devant la promesse.

Promesse... Destin... deux mots différents pour une même vie.

 

La chagrâce

J'ai parfois les idées qui collent aux doigts. Je carre les mains dans le fond de mes poches, mais elles remontent le long de mon bras pendant la nuit et viennent creuser la fourmillière dans mes rêves. Elles s'installent et grapillent du terrain malgré moi. Comme c'est pénible. Connaissez-vous la sensation de ce grouillement nocturne ? Vous réveille-t-il ?

Le risque d'engourdissement menace, alors je secoue la bête comme je peux, sublimant tant que je peux. Apprivoisant mon handicap. Mettant de la joie et de la grâce dans mon chagrin.... Ma chagrâce...

Je danse... Je danse la danse de la dépendance... Accrochée. Vissée. Je pivote à peine, toujours sur le même axe. Il est temps que j'en change, je le sais oh combien. Mais l'important est dans la transe, dans l'exaltation.  Le coeur dans l'estomac, l'estomac dans les talons, un boulet de plomb au bout de la chaîne. Je danse sur la pointe des pieds, presqu'en équilibre. Je tourne en rond, la musique, très doucement, m'entraîne ailleurs... Presque ailleurs.

Un beau jour pour jouir

Passer de l'attente à l'atteinte, comme s'il eu fallut juste une lettre, pour changer tout. Pas n'importe quelle lettre, un bâton avec un point sur la tête. Un coup de rosse et une couronne de reine. Je ne sais pas vous, mais moi j'en ai très enviiiiie.

Ça me fait penser à un très beau passage du roman "La guerre des filles" de Christiane Singer. Le bâton est ici une verge d'osier, et le couronnement s'exalte dans l'avènement de la jouissance triomphante. Cadeau... Bon week-end.

ÂmeÂme

Exorcisée par l'accusante chaleur, laisser perler les dernières eaux retenues.

Remettre à leur place les vertèbres cambrées. Les côtes écartelées, époumonées. Remodeler la femme première. Gommer les empreintes, récurer au gant.

La pudeur démasquée. Lavée. Presque innocentée. 

Rêvolution

Cette nuit, une immense colère s'est exprimée dans un rêve. D'une situation inconnue, jamais vécue, ni même transmise, j'observais totalement impuissante la montée d'une vague de fureur qui m'emporta intégralement jusqu'à la folie. Je hurlais si fort que ma voix arrachait ma gorge jusqu'à l'extinction totale du son. Une rage se débattait en moi, raflant toute dignité, jusqu'à me déposséder de mes sens. J'étais aphone, plongée dans un vide où je n'entendais plus, ne voyais presque rien. J'étais à terre, je pleurais, enfin, mes yeux pleuraient, car moi... je ne maîtrisais plus rien...

J'avais traversé quelque chose. Je crois que c'était une limite... Une limite à ce que je pouvais accepter de supporter. Au-delà, il n'y avait plus que la gueule ouverte du loup en danger. Cette scène était d'autant plus atroce qu'elle se déroulait sous les yeux de mon fils, terrorisé.

Charmante nuit...

Je n'y connais rien à l'interprétation des rêves, et je ne suis pas certaine d'avoir envie de creuser d'ailleurs. Mais la bonne nouvelle, si jamais elle a un lien avec cette traversée nocturne de l'hystérie, c'est que cette journée à été révolutionnaire au sens premier du terme. Comme si j'avais fini de faire le tour de mes handicaps et que d'un coup, une révolution de mes rêves avait eu lieu. Je suis revenue. Prête. Face. Front. 

Mon portrait (sans la tête de loup) a été photographié ce week-end par mon amie Valérie Dray. Elle sait tant...

Fredonner

Fredonner : Laisser grimper la musique intérieure jusqu'à la porte des mots.

Dessin sublime de Matisse

Patience ?

Ah.... Patience... C'est qui celle-là ? Connais pas.

Si tu la connais, j'en suis très jalouse. J'envie tout ceux qui savent attendre à côté d'elle. Ceux qui la regardent droit dans les yeux et gardent la pose, quand je trépigne comme une enfant, ne voyant ni loin, ni court... N'entendant rien que mon courage et mon envie galopante, couvrant le silence de la raison. Raison ? C'est qui celle-là ? Connais pas.

J'ai l'impression de monter toujours dans des taxis dont la poignée est cassée. Je me laisse entraîner de tout mon enthousiasme dans ces aventures qui ne sont pas les miennes. Je vois parfois les signaux à l'extérieur qui m'indiquent la fausse route, mais je commence à fatiguer de sortir en plein virage, dévalant sur le bas côté.

Je viens de rentrer dans un nouveau taxi. À bord deux inconnus. Patience et raison peut-être ? Mais la poignée est cassée et j'ai peur. Tu me comprends ?

La fuite

Ses mains engluées d’encre écrasaient les lignes du cahier. La phrase venait puis filait, passant entre les mailles. A peine l’image surgie, les mots fuyaient. L’ombre marine se répandait sur ses pages souillées, imbibées de vide.

Partout sa trace, l’empreinte même de son passage abstrait.

Parfois le stylo fuit, mais les mots et les idées fidèles reviennent à celui qui les imprègne. Elles se couchent quand il se repose.

Rite de passage

 

Une porte fermée, ce n'est jamais qu'un lieu de passage. Le signal d'un croisement sur notre chemin... Comme un point entre deux phrases.

Attention, si tu franchis cette porte tu seras un autre sujet.

Tu es déjà différent.

Recherche

Attention farouches, dans le flot de mes recherches stylistiques, je commence à écrire du poème érotique... pudique... Le publier ici, c'est un peu m'en déposséder, et ce matin je me l'arrache d'un coup sec. Je vous le donne en pâture et vous souhaite un doux week-end. 

Chan_e

Chance > Change > Chante

Parfois je suis si près de la chance... à une lettre près.

J'attends la lettre, ma joie chaque jour renouvellée.

L'amour est dans le presque

C'est là, dans la faille, cette minuscule imperfection qui défigure à jamais ton portrait idéalisé que naît quelque chose de vrai. C'est ici, dans cette vérité que tout commence. C'est un accident.

La concordance des temps

Tu es à l'heure... moi aussi.

De coïncidences en évidences, je m'avance sur ma rampe de lancement et j'y catapulte quelques astres de mon passé, mon présent, mon futur, et j'observe cette danse dans le ciel. Je confirme que là-haut, la temporalité n'existe plus. Mes étoiles valsent ensemble, plus rien n'est subordonné. J'ai dans le même souffle : 10 ans, 17 ans, 38 ans, 50 ans.

C'est tout le malentendu de la conjugaison, de nous laisser penser que nous devons nous accorder... nous démultiplier avec plusieurs terminaisons alors qu'en réalité, tout n'est qu'unicité et synchronicité. C'est pourtant bien ce que nous recherchons tous ? L'harmonie ? La symétrie ? L'alignement...

Et bien, il suffit des regarder par la fenêtre et de lever les yeux au ciel pour observer la concordance des temps. Nous sommes à l'heure... Il est l'heure.

Photo Mathias Klotz trouvée sur Pinterest, je n'ai pas trouvé la source... Je ne trouve qu'un Mathias Klotz architecte... Peut-être est-ce le même...

A la source de la source

À la source de la source, il y a des milliers de gouttes d'eau, larmes de glaciers, embrassées par le soleil, glissant sur l'herbe et les cailloux, rejoignant le cours, le ruisseau, la rivière, le fleuve, la mer et les océans.

À la source, il y a une émotion, canalisée dans un chemin aveugle. Une émotion au sens étymologique du terme, une mise en mouvement. Un indice, une trace qui nous conduit ailleurs, dans une immensité insoupçonnée.

Je connais bien la source jaillissante de mes "en vie", je connais le bruit de ses débordements à la sortie de son lit, mais d'où vient ce torrent tumultueux ? Un baiser ? Une larme... puis une autre ? Une joie... puis une autre ? En ce moment, dans mon pélerinage intérieur, j'ai retrouvé le goût de ma source et je me promène le long, avec l'intuition que je vais y découvrir l'inconnu.

Photo trouvée sur Maggie on the rocks

Comme un alezan

Je fais mes fonds de tiroirs. Je ressors de vieux textes écris depuis si longtemps. Ils sont éparpillés dans des endroits improbables. Je les dépoussière, je les classe, je leur donne une vraie place. Je m'étonne de la quantité de mes productions. J'ai retrouvé un cahier entier de poèmes dont j'avais tout oublié. Je ris souvent en découvrant pliées dans mes cahiers, des lettres d'amour passionnées, jamais envoyées (heureusement)... Fanny l'ouragan... 

Je me souviens d'un homme que j'ai aimé passionnément, brièvement. Il était grand et fort, un peu plus âgé que moi. Il avait un haut poste de dirigeant et il a tenté à plusieurs reprises de me mettre au pas. Il connaissait finalement peu de chose de l'amour et s'accrochait comme un naufragé au mat de son éducation de fortune, vissé à une vision figée des rôles de l'homme et de la femme. "Non Fanny je ne suis pas mysogyne, je pense que derrière tout grand homme il y a une femme"... // "Derrière...? et pourquoi pas devant ???"

Evidemment, j'ai tenu tête de toute ma fougue.

Je vais vous épargner l'intégralité de la lettre poème que je lui avait écrite, mais je vous confie un peu de cette histoire, et ris avec vous de mon tempérament de feu...

"Tu es l'homme au centre de la photo

Je suis la femme à côté, dérrière, devant, marchant sur tes pieds.

Tu es le Général

Je suis la cavalerie"

Quel homme ne frémirait pas au bruit tonitruant des alezans au galop lancés à sa poursuite... ? J'apprends sur moi... J'avance... Je me calme... Je crois qu'il me faut un dompteur de tigres ou alors un doux poète... et aussi une tisane à la camomille.

J'ai trouvé cette photo ici

Je suis écrivain

Je suis écrivain.

Permettez chers lecteurs cette digression dans notre contrat de lecture, mais je m'entraîne à dire ce que je suis, sans me justifier. Difficile... Je me sens nue... Mes seins ridiculement petits... Je n'ai aucune preuve de ce que j'avance... Aucune légitimité... Aucun projet concret à agiter au bout d'un bâton pour vous faire regarder ailleurs...

Je suis là, face à moi, face à vous, portant mes sacs. Ces mêmes sacs que j'ai déjà abandonnés tant de fois en chemin. Je les reprends, plus lourds que jamais.

J'avance à pas de géant, mais je peux encore faire machine arrière, glisser une petite blague qui mettrait à distance mon affimation de départ. Tu m'as crue ? C'était pour rire. Etre poète en 2013, existe-t-il franchement une profession plus ridicule, plus inutile ?! Et tous ces écrivains qui poussent comme des champignons... c'est une épidémie.

Je te remercie de m'avoir ramenée ici. Toi le lecteur, toi la lectrice. Vibre dans tout mon corps la résonnance de ta foi. J'ai encore tant besoin de toi. Je ne sais pas ce que je dois écrire. Que vois-tu ? Qu'attends-tu de moi ? Où est ma place ? Ne me laisse pas seule dans la lumière. Je suis aveugle.

La photo du miroir a été prise par Gosia Janik