A nos enfants - le blog des bonnes ondes

Je veux du cuir

© Martin Middlebrook 2012

J'aime ma vie ! C'est bon de l'écrire maintenant car ce matin ça commençait plutôt mal. Je me suis réveillée avec un grand méchant blues. Un de ceux qui pique, mais dont les larmes ne veulent pas sortir... Un mal fantomatique, inventé par ma seule pensée, collant comme une poisse, désespérant au point de télécharger tout Michel Legrand sur itunes... Vous comprenez ?...

Et puis le froid. Ce froid si pénible qu'on ne parle que de ça, tant il nous isole de ceux qui sont collés l'un à l'autre. Bref, j'étais partie pour écouter "les moulins de mon coeur" toute la journée si une amie ne m'avait convaincu de participer à son atelier de danse New Burlesque... Me revoilà à nouveau affrontant le froid, puis affrontant le regard des vraies femmes... Celles qui savent...

Fanny, as tu ammené des gants, un corset à dentelles, des portes jaretelles... ?... Rien de tout ça. Je n'ai rien. 38 ans et pas de porte-jaretelles, quelques soies mais pas de dentelles, pas de talons aiguilles, pas de bas nylon... Inutile de me justifier sur les hommes qui semblent s'accommoder des grandes chaussettes en laines, elles auraient eu de la peine pour moi. Vous comprenez ?... J'avais donc un collant opaque, des petits talons, un push-up noir, et un caraco violet (qu'heureusement une amie m'avait offert l'an dernier... Merci Laura). Autant vous dire que dans cette tenue j'aurais pu aller faire mon yoga... 

Face au miroir, j'évitais de croiser ma silhouette maigrichonne et j'écarquillais les yeux en découvrant la merveilleuse sophistication de leurs apparats. Dentelles, plumes et laçages. Je ne pouvais détourner les yeux de leurs seins, de leurs reins, de leurs fesses. Le tableau était aussi gourmand qu'une vitrine de patisserie. Mais le jeu a fini par me prendre et petit à petit, mes pas de travers se sont affirmés, mon regard au sol s'est lentement relevé, mes mouvements devenaient doucement des attitudes. La maîtresse du jeu, m'encourageait et me poussait à créer un personnage. Je suis devenue la lionne qui papillonne, parfois légère et délicate, d'autre fois puissante et dévorante. Je ne peux juger du résultat, mais ce qui est certain c'est que ce travail m'a permit de lâcher prise et laisser enfin ce corps exulter par lui-même. Qu'importe le froid quand on brûle de l'intérieur, qu'importe le grand Michel quand on est fille de joie. 

Je vous laisse découvrir la Palombe, mon professeur www.juliapalombe.com. Un prochain atelier aura lieu autour du 20 avril, alors je ne peux que vous encourager à vous offrir ces quelques froufrous imbéciles et de venir nous rejoindre en vous inscrivant sur son compte facebook soyons burlesque.

 

Who the f*ck is Leo ?

Je partage ma vie avec un prédateur. Il est bien plus grand et bien plus fort que moi. Il ronfle comme un sonneur de glas et prend toute la place dans mon lit. Quand parfois je l'abandonne à un sommeil, il s'allonge sur moi et m'écrase de tout son poids.

S'il me mange parfois dans la main comme un chat, je garde toujours un oeil ouvert, car je sais combien son coup de griffes est fatal. J'ai fabriqué une laisse de fortune avec des chaînes de camion, mais bien que je m'évertue à suivre la route, il me pousse ailleurs, me tire vers les chemins de jungle où il veut régner. Il veut vivre sans destination. Un jour, un royaume.

J'ai beau enfoncer plus profondément les pieux de l'enclos pour le tenir à vue et délimiter son territoire. J'ai beau le cantonner à la nuit noire et cesser de le nourrir pour qu'il se calme. J'ai beau l'ignorer et lui tourner le dos, il est là. pointant sa griffe sur mes cervicales, cette douleur lancinante qui ne me quitte jamais.

Mais je ne veux pas fuir, ni le tuer, au contraire. Ce sauvage affamé, c'est moi. Quand je saurai avancer près de lui sans laisse alors il n'y aura plus de jungles, plus de forêts, ni d'eaux profondes, il n'y aura plus que cette immense plaine qui s'offrira à moi. Une vie pleine.

photo vue sur The sick

Je papillonne, je lionne...

Je vous laisse peu de mots ces temps-ci, réduisant nos correspondances à quelques informations... Je ne suis pas loin, mais je me fraye un autre chemin à coup de bèche. Je papillonne, je lionne toujours, je ne perds rien de ces cadeaux offerts, mais je tente de les emmener plus haut. Haut le coeur, nageant la main en l'air, protégeant si possible mon trésor de la noyade. Je tente la prudence, comme une alternative...

J'écris en dehors de ces murs, autre chose que j'aime ou que je crois aimer. J'essaie d'atteindre l'autre rive. 

Photo vue sur wearebandits.com

Sur la route... again...

J'ai une grande nouvelle à vous annoncer... Je vais bientôt vivre une grande aventure... Une de ces aventures que l'on prépare et dont on goûte avec excitation le battement des heures qui nous en sépare. Un grand voyage donc. Je vais aller à l'autre bout de mon monde, loin de tout ce que je connais, voir si j'y suis. Aller à la rencontre de la route... Vraiment.

Depuis quelque temps, je me pousse, je me provoque, pour voir de quoi je suis faite... et comme une enfant entre deux âges, j'ai hâte d'appercevoir la métamorphose après la date anniversaire. Alors ? ça fait quoi ? hein ? Y a-t-il quelque chose de changé ? Ah la pression du changement... On en veut du changement, on est prêt à tout perdre pour ça, pour sa gloire, pour la notre... On est prêt à s'accorder toutes les fantaisies grammaticales pour accélérer le mouvement... On ne l'observe plus, on le décrète ! Le changement c'est maintenant ! Quel leurre est-il ?

J'ai une grande nouvelle à vous annoncer... Je vais bientôt vivre une grande aventure... Je me répète, je savoure, je prolonge ce moment qui est plein de promesses et d'illusions. J'ai été admise à un atelier d'écriture chez Gallimard. Pendant trois mois, dans les jardins de la NRF, j'irai secouer mes plumes, et pondre, et pondre, et pondre tant que je peux. Si je peux.

Je ne sais pas si un changement se produira... un avant/après.... mais ce dont je suis certaine, c'est que j'aurais vécu.

Photo extraordinaire de Kevin Russ

Ceux qui comptent

Entre conte d'enfant et compte à rebours, je réapprends ce qui compte vraiment. Merci mon fils.

À mes amis

C'est parfois étrange d'entendre vos plus proches amis parler de vous... Je les écoute, distante... un peu au théâtre. Je me réjouie de toutes ces Fanny qui vous appartiennent et que vous échangez sur la table comme au beau milieu d'un jeu de cartes. On ne sait jamais celle qui va sortir, ça dépend presque de l'heure de la conversation, et aussi du vin offert.

Atout Pique, c'est votre dame aux mille dangers, animal de fête, bête sans Dieu, celle qui danse comme si plus rien n'existait, pendant que vous retenez plus fort vos hommes par leurs colliers. J'en suis désolée, je n'avais pas vu. Et puis il ne me reste que quelques heures de ces regards.

Dame de trèfle à la chance insolente qui métamorphose sans maîtriser les parcours escarpés en aventures extraordinaires. Il ne s'agit pas d'une réalité mesurable, mais d'un point de vue singulier... Ma chance, c'est d'avoir appris à regarder d'en haut du sublime.

Dame de carreau, laborieuse, qui construit, qui empile les cases les unes sur les autres pour ne pas avoir à choisir. Qui développe, qui croît, qui déploie le domaine de la lutte. Même si parfois ces cases s'écroulent. Souvent, d'ailleurs...

Dame de coeur, enfin, qui balance devant vous sa joie généreuse dans une mélancolie désormais totalement assumée.

Merci à Keren pour ses mots réconfortants : "Tu t'autorises à être triste" comme si tout d'un coup j'avais trouvé la clé... pour refermer la porte derrière moi et avancer vers autre chose... Parfois j'en doute, mais j'aime le croire. Merci à Laura de m'avoir expliqué le processus thérapeutique "sain" de la sublimation... ça m'aide à avancer, pas de fourmi, pas de géant, pas de fourmi, pas de géant... sans boiter... almost...

Dessin de Caroline von Gimenez

Rhapsodies Périgordines

C'est parce que mon pays s'avale que parfois je le gobe, je l'englobe, je le dérobe à tous ceux qui s'y appartiennent. Il ne s'agit pas d'y porter plus haut mon étendard, lui qui a déjà le dos planté de tant de labels : Périgord noir, blanc, vert, pourpre, pays de l'homme, pays de l'or noir, oie, canards et cochons... Mais d'y laisser ma musique... Je fredonne dans les vergers, le longs des cimetières. Ma langue claque dès que l'on traverse un village en "AC"... Montignac, Auriac et j'enchante dès que la nature prend ses droits sur les lieux-dits : Chantegrel, Aygueperse, Les Jarrijoux... Avez-vous entendu l'eau percer ? Les noisetiers bourgeonner et la grêle chanter sur le toit ? 

J'aime y promener mes rêveries et ma solitude. Là, contre vent, plein soleil, je pousse. Je croîs. Peut-être même que de ce qui m'échappe, de ce bref passage, fertilisera... Quoi ?... Je ne sais pas... Mais j'aime l'idée que tout l'amour que j'y laisse, continue d'ensemencer sans moi. 

Les puissants

Je reviens les poches pleines d'or. Partie quelques jours dans le Périgord retrouver ceux qui me ressemblent. J'ai brassé auprès de vous, en vous, tant et tant de ce qui est précieux. Vous mes précieux, nous nous appartenons et nous goûtons la valeur de ce que nous possédons. Inépuisables réserves dans lesquelles trouver la ressource nécessaire. Auprès de mon arbre généalogique, là où ma sève prend racine. 

T'es beau

Une musique grimpe du fond de mon ventre et m'envahit. Je suis la scène. Basse, profonde, une longue vibration pénètre. Coulent les larmes dans mes oreilles. "Je n'ai plus de recoins silencieux". L'onde sonore monte le long de ma gorge et pousse à bout ce qui doit sortir. Rien n'est triste, tout est beau quand l'émotion retenue s'aventure dans les notes, même graves.

J'aimerais tant savoir jouer d'un instrument. Parfois, je crois que je suis musicienne... 

Entendu hier soir : J'aime bien savoir que lorsque je calcule, négocie, et décrypte les conséquences des nouvelles mesures anti-dumping chinois du solaire européen, il y a quelqu'un qui pense à écrire "Parfois, je crois que je suis musicienne"...

Photo vue sur "Even if I fall", Chanson de Pauline Croze, interprétée par Imany... 

Passe partout

A quel moment ai-je perdu mon passe-partout, celui qui me permettait d'être chez moi en tous lieux ?

Laissez donc entrer Swann (8 ans) dans votre salon et en 5 minutes il est chez lui. Je l'entends parler au fauteuil dans lequel il s'assoit, il attrape un livre sur votre table basse et le déplace sur un territoire approprié, à peine plus loin sur la table, devenue sa table le temps d'une inspiration. Pendant qu'on fait la visite de l'appartement, il y projette sans contrainte sa vie, ses aventures, sa temporalité, passé présent futur. Il infiltre l'espace étranger, l'envahit, et le conquiert entièrement. Il est comme la lumière du jour qui entre par les fenêtres et ressort par la porte. Vivre comme Swann c'est traverser, et embrasser. Le monde est à lui. 

Où ai-je laissé mon passe-partout ? 

Parfois, je me sens même étrangère chez moi, dans tous ces meubles que j'ai choisi et qui m'accompagnent depuis des années. Envie de fuir. Facile de fuir. Je réfléchis à tous ces choix qui s'offrent à moi, ces invitations au voyage, et je crois alors que l'aventure est ailleurs... Je pars y goûter des bouts d'autre chose, mais je reviens chaque fois tête basse, entre deux gendarmes qui me ramènent au pays. 

Pourtant, je le sais bien, et Swann me le démontre chaque jour. Je ne dois ni fuir, ni me résoudre, je dois traverser... Me revoilà, cherchant ma place, encore... Je m'accroche alors à la proposition de Jean-Marc citant René Char "Dans nos ténèbres, il n'y a pas une place pour la Beauté. Toute la place est pour la Beauté".

Conversations sur l'oreiller

J'aime les conversations le matin au réveil. Elles sont encore toutes imprégnées de rêves, un peu cotonneuses, et diffuses, mais laissent filer quelques idées clairvoyantes. Debout, les pieds nus, on écarte doucement la nuit et le rideau s'ouvre au jour. La voix est plus douce et les idées à débattre s'articulent posément, humblement, avec une volonté de paix et de partage. C'est dans ce moment privilégié de l'intime, basculant entre "retiens la nuit" et "bonjour le jour" que j'aime écouter et refaire le monde. 

J'aime aussi les conversations du soir dans les draps. Elles sont lourdes à porter, comme s'il fallait convaincre des chevaux récalcitrants de tirer la charrue. Mais chaque effort est récompensé, car dans cette longue et douloureuse fatigue verbale, chaque idée extirpée fera la nuit. Allongés l'un contre l'autre, dans le silence, les idées continuent de fusionner et se reproduisent. Les noeuds de résistances se délient, le conflit s'endort. 

Bien sûr il reste les insomnies et les matins solitaires.

Vous qui dormez dans le même lit, profitez de cette couette tirée, de cette haleine, de ces idées brouillonnes. Aimez les autant que je vous envie. Et pensez-y en ouvrant le rideau.

Tableau de Jarek Puczel