A nos enfants - le blog des bonnes ondes

à sec

Est-il seulement possible que j'écrive ici, la semaine dernière : voyage dans le temps... partageant ainsi avec vous cette découverte extraordinaire de l'espace temps étiré... et de revenir quelques jours plus tard, essorée, comme si je ne tirais jamais aucune leçon de rien. Le temps ? Moi ? Je n'en ai pas. J'ai l'impression de mentir comme à cet homme à qui j'assure ne pas avoir de monnaie. Mes poches sont-elles pleines de temps ? Quelques secondes par-ci par là, mais du beurre, de l'oseille, de la thune temporelle... Nada. Woualou. 

Passer sa vie en vacances à se la couler douce... Toujours ces maudites histoires de choix... Ah si j'avais épousé C... j'habiterais peut-être aujourd'hui une grande maison d'architecte dans la banlieue chic Lyonnaise et j'aurais un temps infini d'ennui à ma disposition. Biensûr les enfants, biensûr les querelles, biensûr les amants, mais pas l'ombre d'un tableau excel et d'une étude de marché. Pas de données à remplir dans Salesforces. Pas de minutage de ma vie, de mes vies pour être certaine d'avoir fait suffisamment de ceci, de celà. Ai-je suffisament écrit ? Ai-je suffisamment moodkité ? Ai-je suffisamment bossé le business plan pour les couturiers ? Et mon fils ? Ai-je suffisamment... ? Non, je n'en ai pas assez fait. Pas assez fait pour mériter d'être... Ah oui, je ne vous avais pas dit... J'ai l'impression que je ne suis que ce que je fais... Epuisant existentialisme compris de travers.

Bref, je n'ai pas le temps de vous écrire, j'ai d'autres trucs à faire. Le pathétique n'attend pas. Pardonnez-moi.

Voyage dans le temps

Je reviens du Maroc avec une impression fragile : Le voyage n'est pas toujours celui qu'on croit. Je dis "celui" comme si le voyage m'avait accompagné. Nous discutions lui et moi sur le chemin, il me faisait découvrir ses trésors, j'avalais quelques graines de courges grillées, c'était agréable d'oublier Paris, la ligne 4, les to do lists, les horaires... J'écoutais, je rencontrais, j'étais attentive, presque studieuse et puis je ne sais comment... Je ne saurais dire pourquoi... J'ai senti que je devenais le voyage... Avez-vous déjà vécu cette expérience en direct ? Il me semble que j'avais déjà dû ressentir quelque chose de semblable auparavant, mais que je ne l'avais réalisé que longtemps après.

En empruntant en voiture la route de Marrakech à Zagora, il y a d'abord les paysages changeants comme si des vents contraires avaient dessinés des mondes différents sur chaque montagne. Mais plus enivrant encore que ces vents intenses, c'est le temps qui semble venir de si loin qu'il est à lui seul un voyage. C'est un temps nouveau, que je découvre et qui me change.

Je découvrais hors de moi un temps non conditionné, sans repères, que j'ai fini par m'accaparer comprenant que c'était sans doute ici ma chance et le sens à saisir. Combien de temps ai-je tenu mon rôle dans ces virages temporelles ? Et si j'ouvre la fenêtre ? Et si je le lâche ? Que se passe-t-il ? Est-ce que j'existe encore ? Qui suis-je quand je me dépossède de ce qui me retiens ? Il ne reste que l'humain. Tout le reste, je le comprends alors, n'est qu'une poignée de sable entre mes doigts. Ici, au milieu du désert tout devient alors possible, neuf. Un berbère peut tomber amoureux d'une danoise, un allemand, ingénieur mécanicien chez Mercédès peut devenir hôte dans un oasis. Et moi, de quoi suis-je vraiment capable quand j'enlève mon manteau ?

Le vent qui me bouscule sans cesse et me crache à la figure n'est rien à côté de ce temps tyran qui m'attend. Il s'étend à l'infini et me regarde. Il guette. Il attend patiemment que je sois prête. Ici c'est le temps qui me prend. Je perds la notion de la notion. Reste que j'existe intensément. J'ai le temps d'être vivante.

De retour à Paris, le voyage est fini. On n'a pas de temps à perdre. Je reprends vite mon rôle et je remets mon manteau, parce qu'ici il fait froid. 

L'instant d'avant

J'aime regarder mon fils dormir. Ces petites minutes précieuses, minuscules, sont à moi. Je me les prends. Je me les garde. Je le caresse des yeux. C'est à peine si je touche une mèche de cheveux pour dégager son front, de peur de balayer un joli rêve. Tout mon être, gonflé d'une immense joie, lui souffle l'amour infini au creux de l'oreille. Je le protège, et je sens le rayonnement de mes ancêtres au dessus de nous, veillant, bienveillants. Tout est là, je n'ai besoin de rien. Tout ce qui précède et tout ce qui suivra était là, est là, ici et maintenant. Je possède l'instant présent, je le tiens, je le tiens, je le tiens puis il s'échappe.

D'un battement de cil, un oeil s'ouvre, il me regarde et déjà pense au monde qui l'attend. Il se lève léger sans laisser de trace. Peut-être est-ce une larme sur ma joue ? Une goutte d'eau de mère. 

La barque, l'arbre et le temps

Il était une fois, une barque en plastique orange amarrée à un arbre, le long de la Dordogne, au pied de la maison de mon arrière grand-mère, à Cénac. Sa corde longue plongeait dans l'eau et balançait dans le courant. De longs filaments de vase s'y laissaient bercer. Quand le vent se levait, de ma chambre j'entendais la barque tanguer contre les racines dont le bruit sourd et entêtant enfonçait le clou du souvenir. 

Ce martèlement lancinant est devenu le tempo de ma tempête intérieure, marquant du seau des esclaves mon caractère obstiné et obsessionnel. Je lutte pour tirer mes pensées au plus loin de toi, mais comme la barque attachée à l'arbre la moindre vague m'y fait cogner.

Mais... Maiéééééé.... patiente mon enfant, car le temps passe et finalement les histoires évoluent, promet ma mère. Toutes les litanies s'éteignent doucement. Chaque été, la même barque orange, le même arbre aux racines profondes, mais peu à peu la rivière diminuait et la plage de galets s'agrandissait, jusqu'au jour où un banc de sable et de galets séparèrent définitivement la barque de l'arbre. Un été la barque a disparu. Il n'y avait dès lors, rien de plus douloureux que la vision de cet arbre, seul au milieu de l'herbe, comme s'il n'avait jamais connu l'eau.

Quant à la barque, on lui souhaite de dériver (dérêver ?) ailleurs non ?

Quelques cailloux sur le chemin

Précieux lecteur, toi qui m'accompagnes discrètement sans demander ton reste, oserais-je te dire que je m'en vais quelques jours. Je descends du cloud et vais voyager à la rencontre de mes souvenirs. Je vais construire ce beau, cet inoubliable que j'accrocherai à une boucle, au dessus de mon oreille pour le reste de ma vie. Quelques jours avec mon fils au Maroc, sac à dos, guidés par les seules faims qui nourrissent, celles d'apprendre et d'aimer. Detox totale du blog, de Facebook, de Twitter, mais des carnets et des crayons, des débuts d'histoires pleins les poches, celle d'Antoine et Marc, celle de Jésus, celle de Elle et Lui, celle de Jean-louis... Et puis ces poèmes en bouche qui font de moi une presque jeune fille de la fin du XIXeme siècle...

Pendant mon absence, je te laisse redécouvrir les quelques cailloux que j'ai posé ici pour me souvenir du chemin. J'espère que tu seras encore là à mon retour. Je te promets quelques cadeaux... 

La chagrâce

Le rite de passage

Le poids de mots

L'amour est dans le presque

La concordance des temps

S'éprendre du temps

Rhumeur

Je suis écrivain

Cette sélection n'engage que moi bien sûr et je serai contente en rentrant de découvrir vos commentaires et les autres textes que vous avez retenus. Comme je pars 10 jours, je vous laisse exceptionnellement avec un poème. C'est très rare que j'ose les faire lire, mais j'aime l'idée de libérer un oiseau de sa cage. Attention fragile...

(Oups... Désolée pour ceux qui n'arrivent que maintenant, mais je viens de m'auto-censurer... L'oiseau est retourné dans sa cage. Je ne pense pas que ce soit la place d'un poème ici finalement. On verra plus tard...)

Photo de heterotopia

À qui la faute ?

C'est parce que l'amour me porte que je le confonds souvent avec une béquille...

Tableau de Marcel Mariën, L’Oubli d’être en Vie, 1967

Bonnes ondes

Hello, good morning, j'avais envie de partager mon réveil avec quelqu'un. Un bout de ma bonbonnière inondée de lumière. Lundi matin je vais bien et la semaine s'annonce douce. Je suis encore toute chaude de la présence de mes amis samedi soir. Dimanche, j'ai alterné entre pages d'écriture et siestes, aujourd'hui Moodkit, demain Blog, mercredi dîner en famille, jeudi atelier Gallimard, vendredi valises, samedi départ au Maroc avec mon fils pour 12 jours d'un premier road trip. Je me sens entourée et protégée de vos bonnes ondes. 

Moi d'avril

Susan Miller ne m'avait pas prévenue mais ce mois d'avril est riche de tant de promesses et de tant de déceptions. Je me sens comme ce chien fou, libre, courant dans les blés, poils au vent, l'air grisant du soleil couchant, puis, inopinément une route et paf le chien. Je ressuscite et me voilà vibrante et légère libellule, voletant au dessus des fleurs, puissantes ailes me portant au-delà de la rivière, puis un crapaud, et gloups, avalée. Je ressuscite encore et encore et encore, mais toujours cet élan brisé à l'intersection. Comme si je n'avais plus de résistance à l'imprévisible. Le moindre obstacle est un pare-brise dans lequel je m'écrase. Bouillie d'avril... satanées giboulées.

Vivement mon joli "moi" de mai...

 

Face à face

Petite douche fraîche et revigorante hier soir à l'atelier d'écriture. Nous avons lu, un par un, nos textes anonymes, exercices de la semaine, et je vous annonce humblement qu'aucun des 10 présents n'avaient compris mon histoire... AUCUN !!!! Autant vous dire que ça ne laissait place à aucun doute ou susceptibilité, il me fallait entendre. Et comme si deux ou trois n'eussent pas été suffisants, c'est l'unanimité qui m'a emportée et placée là, où, la vue est plus claire. Je me suis sentie un peu seule là haut (ou en bas...), mais j'ai entre-apperçu un sentier sur lequel je pourrais, peut-être, tenter de vous conduire.

Ce matin je me sens fraîche comme une rose et j'ai envie d'écrire, et réécrire, jusqu'à ce que vous rentriez tous, TOUS, ou presque, dans ma botte de sept lieues. Joie...

Tableau d'Oliver Jeffers

Pourquoi Robert

Je commence à faire une liste de quelques invités pour mon anniversaire... Un pot en terrasse entre amis... Rien de spécial, si ce n'est ce déséquilibre frappant. Une foule de filles pour quelques gars. Rares époux, quelques ex, surnageant éparpillés dans la marée des marantes, des brillantes, des charmantes. À l'heure de la montée de la sève, il n'est plus temps d'en rire, mais de bien de remettre du mâle partout. À commencer par ici même, au coeur du blog... pour de sombres questions d'équilibre d'énergies Feng-Shui... Savourez ! 

Ah.... oui... je rebadine... je rebadine...

Flouée

J'ai été flouée. Je croyais tant à la perception que j'avais du monde. Je côtoyais les refuges sombres et les poussières d'étoiles. Je savais repérer les mots entre les lignes, je m'immisçais dans les phrases. Je voyais presque clairement les non-dits. Ma vision était tendre et ronde, presque cotonneuse, filandreuse, car des lignes vibraient, me procurant une émotion doucereuse. Chaque vide était habité d'une musique. Où sont passés ces ombres et ces lignes qui dansent ? Comment rêver au-delà des mots désormais ? Depuis ce matin, j'ai des lunettes.

Ennuisement

Ennuisement : nom masculin. Enlisement progressif dans le sommeil de l'ennui final. Se dit souvent d'un couple/amour en fin de vie. "Elle agonisait d'un ennuisement sans fin et priait qu'on l'acheva. Un matin, elle se réveilla un trou dans le coeur. Depuis, l'amour n'est qu'un courant d'air."

Synonymes : endormourement, assomnie, anéannuiement

Tableau de Edel Rodriguez

 

Larves amères

L'écriture est une aventure, elle m'entraîne là où je ne reconnais rien. Si loin en moi que je rencontre ces autres qui m'habitent et me parlent. Ceux que je n'entends jamais et qui du fin fond du volcan surgissent pour brûler mes territoires occupés. Je les laisse s'exprimer dans mon cahier, mais le lendemain déjà, je ne les reconnais pas.

photo de Jabbeltubel

Pauvre de moi

Connaissez-vous ces jours qui ont sommeil ? Le coeur lourd, rien ne se lève. On est lundi Fanny et le lundi c'est la vie, fouette cette couette. Aujourd'hui les chiffres, les comptes et les virgules à deux décimales. Pauvre de moi. 

Tableau vu là marinamolares.com

La peine perdue

J'aimerais bien gagner au loto pour me débarrasser une bonne fois pour toute de la question de l'argent sur le compte courant. Car j'ai pour l'heure, un compte qui courre si vite que l'argent ne peut le rattraper. Mon compte s'épuise à ne rien posséder vraiment. Et pourtant quel travail ! Quelle assiduité, quel engagement, quelle détermination à travailler pour posséder ma vie. J'ai acquis encore en ce début d'année quelques territoires où je suis.

Je gagne ma vie, mais l'argent est une peine perdue.

Tableau de Mary Ann Wakeley vu sur Saatchi Online "UNTITLED 2012"

Je veux du cuir

© Martin Middlebrook 2012

J'aime ma vie ! C'est bon de l'écrire maintenant car ce matin ça commençait plutôt mal. Je me suis réveillée avec un grand méchant blues. Un de ceux qui pique, mais dont les larmes ne veulent pas sortir... Un mal fantomatique, inventé par ma seule pensée, collant comme une poisse, désespérant au point de télécharger tout Michel Legrand sur itunes... Vous comprenez ?...

Et puis le froid. Ce froid si pénible qu'on ne parle que de ça, tant il nous isole de ceux qui sont collés l'un à l'autre. Bref, j'étais partie pour écouter "les moulins de mon coeur" toute la journée si une amie ne m'avait convaincu de participer à son atelier de danse New Burlesque... Me revoilà à nouveau affrontant le froid, puis affrontant le regard des vraies femmes... Celles qui savent...

Fanny, as tu ammené des gants, un corset à dentelles, des portes jaretelles... ?... Rien de tout ça. Je n'ai rien. 38 ans et pas de porte-jaretelles, quelques soies mais pas de dentelles, pas de talons aiguilles, pas de bas nylon... Inutile de me justifier sur les hommes qui semblent s'accommoder des grandes chaussettes en laines, elles auraient eu de la peine pour moi. Vous comprenez ?... J'avais donc un collant opaque, des petits talons, un push-up noir, et un caraco violet (qu'heureusement une amie m'avait offert l'an dernier... Merci Laura). Autant vous dire que dans cette tenue j'aurais pu aller faire mon yoga... 

Face au miroir, j'évitais de croiser ma silhouette maigrichonne et j'écarquillais les yeux en découvrant la merveilleuse sophistication de leurs apparats. Dentelles, plumes et laçages. Je ne pouvais détourner les yeux de leurs seins, de leurs reins, de leurs fesses. Le tableau était aussi gourmand qu'une vitrine de patisserie. Mais le jeu a fini par me prendre et petit à petit, mes pas de travers se sont affirmés, mon regard au sol s'est lentement relevé, mes mouvements devenaient doucement des attitudes. La maîtresse du jeu, m'encourageait et me poussait à créer un personnage. Je suis devenue la lionne qui papillonne, parfois légère et délicate, d'autre fois puissante et dévorante. Je ne peux juger du résultat, mais ce qui est certain c'est que ce travail m'a permit de lâcher prise et laisser enfin ce corps exulter par lui-même. Qu'importe le froid quand on brûle de l'intérieur, qu'importe le grand Michel quand on est fille de joie. 

Je vous laisse découvrir la Palombe, mon professeur www.juliapalombe.com. Un prochain atelier aura lieu autour du 20 avril, alors je ne peux que vous encourager à vous offrir ces quelques froufrous imbéciles et de venir nous rejoindre en vous inscrivant sur son compte facebook soyons burlesque.

 

Who the f*ck is Leo ?

Je partage ma vie avec un prédateur. Il est bien plus grand et bien plus fort que moi. Il ronfle comme un sonneur de glas et prend toute la place dans mon lit. Quand parfois je l'abandonne à un sommeil, il s'allonge sur moi et m'écrase de tout son poids.

S'il me mange parfois dans la main comme un chat, je garde toujours un oeil ouvert, car je sais combien son coup de griffes est fatal. J'ai fabriqué une laisse de fortune avec des chaînes de camion, mais bien que je m'évertue à suivre la route, il me pousse ailleurs, me tire vers les chemins de jungle où il veut régner. Il veut vivre sans destination. Un jour, un royaume.

J'ai beau enfoncer plus profondément les pieux de l'enclos pour le tenir à vue et délimiter son territoire. J'ai beau le cantonner à la nuit noire et cesser de le nourrir pour qu'il se calme. J'ai beau l'ignorer et lui tourner le dos, il est là. pointant sa griffe sur mes cervicales, cette douleur lancinante qui ne me quitte jamais.

Mais je ne veux pas fuir, ni le tuer, au contraire. Ce sauvage affamé, c'est moi. Quand je saurai avancer près de lui sans laisse alors il n'y aura plus de jungles, plus de forêts, ni d'eaux profondes, il n'y aura plus que cette immense plaine qui s'offrira à moi. Une vie pleine.

photo vue sur The sick

Je papillonne, je lionne...

Je vous laisse peu de mots ces temps-ci, réduisant nos correspondances à quelques informations... Je ne suis pas loin, mais je me fraye un autre chemin à coup de bèche. Je papillonne, je lionne toujours, je ne perds rien de ces cadeaux offerts, mais je tente de les emmener plus haut. Haut le coeur, nageant la main en l'air, protégeant si possible mon trésor de la noyade. Je tente la prudence, comme une alternative...

J'écris en dehors de ces murs, autre chose que j'aime ou que je crois aimer. J'essaie d'atteindre l'autre rive. 

Photo vue sur wearebandits.com

Sur la route... again...

J'ai une grande nouvelle à vous annoncer... Je vais bientôt vivre une grande aventure... Une de ces aventures que l'on prépare et dont on goûte avec excitation le battement des heures qui nous en sépare. Un grand voyage donc. Je vais aller à l'autre bout de mon monde, loin de tout ce que je connais, voir si j'y suis. Aller à la rencontre de la route... Vraiment.

Depuis quelque temps, je me pousse, je me provoque, pour voir de quoi je suis faite... et comme une enfant entre deux âges, j'ai hâte d'appercevoir la métamorphose après la date anniversaire. Alors ? ça fait quoi ? hein ? Y a-t-il quelque chose de changé ? Ah la pression du changement... On en veut du changement, on est prêt à tout perdre pour ça, pour sa gloire, pour la notre... On est prêt à s'accorder toutes les fantaisies grammaticales pour accélérer le mouvement... On ne l'observe plus, on le décrète ! Le changement c'est maintenant ! Quel leurre est-il ?

J'ai une grande nouvelle à vous annoncer... Je vais bientôt vivre une grande aventure... Je me répète, je savoure, je prolonge ce moment qui est plein de promesses et d'illusions. J'ai été admise à un atelier d'écriture chez Gallimard. Pendant trois mois, dans les jardins de la NRF, j'irai secouer mes plumes, et pondre, et pondre, et pondre tant que je peux. Si je peux.

Je ne sais pas si un changement se produira... un avant/après.... mais ce dont je suis certaine, c'est que j'aurais vécu.

Photo extraordinaire de Kevin Russ

Ceux qui comptent

Entre conte d'enfant et compte à rebours, je réapprends ce qui compte vraiment. Merci mon fils.

À mes amis

C'est parfois étrange d'entendre vos plus proches amis parler de vous... Je les écoute, distante... un peu au théâtre. Je me réjouie de toutes ces Fanny qui vous appartiennent et que vous échangez sur la table comme au beau milieu d'un jeu de cartes. On ne sait jamais celle qui va sortir, ça dépend presque de l'heure de la conversation, et aussi du vin offert.

Atout Pique, c'est votre dame aux mille dangers, animal de fête, bête sans Dieu, celle qui danse comme si plus rien n'existait, pendant que vous retenez plus fort vos hommes par leurs colliers. J'en suis désolée, je n'avais pas vu. Et puis il ne me reste que quelques heures de ces regards.

Dame de trèfle à la chance insolente qui métamorphose sans maîtriser les parcours escarpés en aventures extraordinaires. Il ne s'agit pas d'une réalité mesurable, mais d'un point de vue singulier... Ma chance, c'est d'avoir appris à regarder d'en haut du sublime.

Dame de carreau, laborieuse, qui construit, qui empile les cases les unes sur les autres pour ne pas avoir à choisir. Qui développe, qui croît, qui déploie le domaine de la lutte. Même si parfois ces cases s'écroulent. Souvent, d'ailleurs...

Dame de coeur, enfin, qui balance devant vous sa joie généreuse dans une mélancolie désormais totalement assumée.

Merci à Keren pour ses mots réconfortants : "Tu t'autorises à être triste" comme si tout d'un coup j'avais trouvé la clé... pour refermer la porte derrière moi et avancer vers autre chose... Parfois j'en doute, mais j'aime le croire. Merci à Laura de m'avoir expliqué le processus thérapeutique "sain" de la sublimation... ça m'aide à avancer, pas de fourmi, pas de géant, pas de fourmi, pas de géant... sans boiter... almost...

Dessin de Caroline von Gimenez

Rhapsodies Périgordines

C'est parce que mon pays s'avale que parfois je le gobe, je l'englobe, je le dérobe à tous ceux qui s'y appartiennent. Il ne s'agit pas d'y porter plus haut mon étendard, lui qui a déjà le dos planté de tant de labels : Périgord noir, blanc, vert, pourpre, pays de l'homme, pays de l'or noir, oie, canards et cochons... Mais d'y laisser ma musique... Je fredonne dans les vergers, le longs des cimetières. Ma langue claque dès que l'on traverse un village en "AC"... Montignac, Auriac et j'enchante dès que la nature prend ses droits sur les lieux-dits : Chantegrel, Aygueperse, Les Jarrijoux... Avez-vous entendu l'eau percer ? Les noisetiers bourgeonner et la grêle chanter sur le toit ? 

J'aime y promener mes rêveries et ma solitude. Là, contre vent, plein soleil, je pousse. Je croîs. Peut-être même que de ce qui m'échappe, de ce bref passage, fertilisera... Quoi ?... Je ne sais pas... Mais j'aime l'idée que tout l'amour que j'y laisse, continue d'ensemencer sans moi. 

Les puissants

Je reviens les poches pleines d'or. Partie quelques jours dans le Périgord retrouver ceux qui me ressemblent. J'ai brassé auprès de vous, en vous, tant et tant de ce qui est précieux. Vous mes précieux, nous nous appartenons et nous goûtons la valeur de ce que nous possédons. Inépuisables réserves dans lesquelles trouver la ressource nécessaire. Auprès de mon arbre généalogique, là où ma sève prend racine. 

T'es beau

Une musique grimpe du fond de mon ventre et m'envahit. Je suis la scène. Basse, profonde, une longue vibration pénètre. Coulent les larmes dans mes oreilles. "Je n'ai plus de recoins silencieux". L'onde sonore monte le long de ma gorge et pousse à bout ce qui doit sortir. Rien n'est triste, tout est beau quand l'émotion retenue s'aventure dans les notes, même graves.

J'aimerais tant savoir jouer d'un instrument. Parfois, je crois que je suis musicienne... 

Entendu hier soir : J'aime bien savoir que lorsque je calcule, négocie, et décrypte les conséquences des nouvelles mesures anti-dumping chinois du solaire européen, il y a quelqu'un qui pense à écrire "Parfois, je crois que je suis musicienne"...

Photo vue sur "Even if I fall", Chanson de Pauline Croze, interprétée par Imany... 

Passe partout

A quel moment ai-je perdu mon passe-partout, celui qui me permettait d'être chez moi en tous lieux ?

Laissez donc entrer Swann (8 ans) dans votre salon et en 5 minutes il est chez lui. Je l'entends parler au fauteuil dans lequel il s'assoit, il attrape un livre sur votre table basse et le déplace sur un territoire approprié, à peine plus loin sur la table, devenue sa table le temps d'une inspiration. Pendant qu'on fait la visite de l'appartement, il y projette sans contrainte sa vie, ses aventures, sa temporalité, passé présent futur. Il infiltre l'espace étranger, l'envahit, et le conquiert entièrement. Il est comme la lumière du jour qui entre par les fenêtres et ressort par la porte. Vivre comme Swann c'est traverser, et embrasser. Le monde est à lui. 

Où ai-je laissé mon passe-partout ? 

Parfois, je me sens même étrangère chez moi, dans tous ces meubles que j'ai choisi et qui m'accompagnent depuis des années. Envie de fuir. Facile de fuir. Je réfléchis à tous ces choix qui s'offrent à moi, ces invitations au voyage, et je crois alors que l'aventure est ailleurs... Je pars y goûter des bouts d'autre chose, mais je reviens chaque fois tête basse, entre deux gendarmes qui me ramènent au pays. 

Pourtant, je le sais bien, et Swann me le démontre chaque jour. Je ne dois ni fuir, ni me résoudre, je dois traverser... Me revoilà, cherchant ma place, encore... Je m'accroche alors à la proposition de Jean-Marc citant René Char "Dans nos ténèbres, il n'y a pas une place pour la Beauté. Toute la place est pour la Beauté".

Conversations sur l'oreiller

J'aime les conversations le matin au réveil. Elles sont encore toutes imprégnées de rêves, un peu cotonneuses, et diffuses, mais laissent filer quelques idées clairvoyantes. Debout, les pieds nus, on écarte doucement la nuit et le rideau s'ouvre au jour. La voix est plus douce et les idées à débattre s'articulent posément, humblement, avec une volonté de paix et de partage. C'est dans ce moment privilégié de l'intime, basculant entre "retiens la nuit" et "bonjour le jour" que j'aime écouter et refaire le monde. 

J'aime aussi les conversations du soir dans les draps. Elles sont lourdes à porter, comme s'il fallait convaincre des chevaux récalcitrants de tirer la charrue. Mais chaque effort est récompensé, car dans cette longue et douloureuse fatigue verbale, chaque idée extirpée fera la nuit. Allongés l'un contre l'autre, dans le silence, les idées continuent de fusionner et se reproduisent. Les noeuds de résistances se délient, le conflit s'endort. 

Bien sûr il reste les insomnies et les matins solitaires.

Vous qui dormez dans le même lit, profitez de cette couette tirée, de cette haleine, de ces idées brouillonnes. Aimez les autant que je vous envie. Et pensez-y en ouvrant le rideau.

Tableau de Jarek Puczel

Être déterminée à... Être déterminée par...

Je ne sais pas quelle part accorder au destin. Je crois que fondamentalement, je ne lui laisse pas vraiment de place avec mon épuisante volonté. Être déterminée à... ou être déterminée par... là est la question déterminante. Je n'ai pas la réponse ce soir.

Mes sens en éveil, aux aguêts, j'ai la sensation de choisir chacun de mes pas, chaque direction, même s'il est vrai que cette route n'est jamais droite. 

J'ai dû naître sur une route de montagne. Souvent, je me sens à bord d'une décapotable, pied au plancher, et d'autres fois, je flotte comme si j'étais posée sur le dos d'un aigle. D'en haut, cette route sinueuse me semble finalement moins insensée. Elle fait partie d'une même montagne, d'un même paysage, d'un même cap. Biensûr les forêts, les vallées, les neiges puis les prés fleuris. Biensûr les villages, les usines, les bêtes, puis les hommes. Mais toujours en haut le ciel, sous les pieds les ancestrales profondeurs du volcan et devant la promesse.

Promesse... Destin... deux mots différents pour une même vie.

 

La chagrâce

J'ai parfois les idées qui collent aux doigts. Je carre les mains dans le fond de mes poches, mais elles remontent le long de mon bras pendant la nuit et viennent creuser la fourmillière dans mes rêves. Elles s'installent et grapillent du terrain malgré moi. Comme c'est pénible. Connaissez-vous la sensation de ce grouillement nocturne ? Vous réveille-t-il ?

Le risque d'engourdissement menace, alors je secoue la bête comme je peux, sublimant tant que je peux. Apprivoisant mon handicap. Mettant de la joie et de la grâce dans mon chagrin.... Ma chagrâce...

Je danse... Je danse la danse de la dépendance... Accrochée. Vissée. Je pivote à peine, toujours sur le même axe. Il est temps que j'en change, je le sais oh combien. Mais l'important est dans la transe, dans l'exaltation.  Le coeur dans l'estomac, l'estomac dans les talons, un boulet de plomb au bout de la chaîne. Je danse sur la pointe des pieds, presqu'en équilibre. Je tourne en rond, la musique, très doucement, m'entraîne ailleurs... Presque ailleurs.

Un beau jour pour jouir

Passer de l'attente à l'atteinte, comme s'il eu fallut juste une lettre, pour changer tout. Pas n'importe quelle lettre, un bâton avec un point sur la tête. Un coup de rosse et une couronne de reine. Je ne sais pas vous, mais moi j'en ai très enviiiiie.

Ça me fait penser à un très beau passage du roman "La guerre des filles" de Christiane Singer. Le bâton est ici une verge d'osier, et le couronnement s'exalte dans l'avènement de la jouissance triomphante. Cadeau... Bon week-end.

ÂmeÂme

Exorcisée par l'accusante chaleur, laisser perler les dernières eaux retenues.

Remettre à leur place les vertèbres cambrées. Les côtes écartelées, époumonées. Remodeler la femme première. Gommer les empreintes, récurer au gant.

La pudeur démasquée. Lavée. Presque innocentée.