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Humiliéter : verbe du premier groupe (Humiliéter quelqu'un : Locution)
Tordre le désir de l'autre jusqu'à lui briser l'égo. Se dit de celui qui retourne à la poussière d'un coup de balai sur la tête.
Synonymes : Humblementer / Rabégoter / Torgueiller / Modestuer
Image vue sur masterspelavin.com
Je demandais à mon fils ce qu'il avait préféré de nos aventures au Maroc. Comme un enfant de neuf ans, il me répondit avec enthousiasme : "tous les copains que je me suis fais là-bas". Je ne vous cache pas que, bien entendu, tout en souriant, je grinçais intérieurement, car n'aurait-il pas été mieux qu'il me répondit "le désert !", "la traversée de la palmeraie dans la vallée du Draa !", "nos errances dans le souk de Marrakech"... Bref, je m'étais donné un mal fou à multiplier nos aventures et il ne retenait que ses petits copains. Je restais donc dans mon coin à bouder. Il ne remarqua rien.
Puis je fis le même exercice sur moi... Quel jour avais-je préféré ? Je repassais en revu les paysages, les odeurs, les saveurs et puis le souvenir apparut, brillant comme une étoile du berger, fidèle toute une vie. C'était une nuit.
Dans la nuit du désert de Chegaga, nous étions une trentaine de voyageurs de nationalités différentes, allongés sur des tapis et coussins épars. Nous finissions le dîner en buvant du thé et en profitant de ce temps pour observer les étoiles. Quelques lanternes éclairaient à peine le visage de ceux qui en étaient tout près. Je distinguais juste le visage de mes deux voisins allemands, je devinais les silhouettes des autres, mais rien de certain. Le doux vent du soir s'est chargé lui-même de porter à mes oreilles les paroles d'un français plongé dans le noir qui partageait avec ses amis de récentes découvertes scientifiques. Sa voix était reconnaissable entre toutes : calme, confiante, posée. Je l'imaginais allongé comme moi, la tête sur l'oreiller, et le regard plongé dans l'océan céleste.
Les deux très beaux motards allemands, ingénieurs mécaniciens chez BMW et Mercedes me ramenaient souvent à mon tapis, forçant leur énergie toute virile à me séduire... Se rapprochant de mon coussin pour me montrer la grande ourse... J'avais l'impression d'avoir déjà vécu cette scène mille fois dans ma vie et sans doute aussi dans mes rêves, rien de surprenant. Mais étais-je venue de si loin pour vivre l'attendu ? Je leur en voulais de me détourner de l'aventure, la vraie : Partager le rêve de l'autre, entrer dans son univers scientifique dont j'ignorais tout.
Lassée des deux coqs, je leur tournais définitivement le dos, les laissant stupéfaits d'une telle grossièreté. Ils ne s'attendaient pas à ça d'une française ! Ils ne s'attendaient pas à ça d'une mère célibataire ! Ils ne s'attendaient pas à ce que je ne m'intéresse pas au vrombissement de testostérone offerte. Je n'avais qu'à choisir celui qui était le plus à mon goût et je m'en fichais. En mettant fin à leur petit jeu, je les renvoyais à leur propre grossièreté : le sexe vain d'une nuit.
Je rattrapais donc en route le fil de la voix longue qui concluait sur cette découverte fondamentale qui nous forçait désormais à concevoir différemment notre rapport au monde : "le besoin de x"
Le besoin de x, expliquerait enfin ce qui anime l'humain dans le principe de découverte, et d'une manière scientifique expliquerait l'existence de Dieu... Evidemment, je vous laisse ici aussi frustrés que je le suis, car j'imagine combien vous aimeriez en savoir plus. Sachant que je retranscris certainement mal son propos et qu'il est même probable que je le déforme. Depuis que je suis rentrée, je cherche à en savoir plus, mais rien ne ressort dans Google alors je regarde en ligne des conférences de mathématiciens, comme Cédric Villani, pour tenter de retrouver la piste du besoin de x... Je vais continuer de me renseigner et de trouver des ouvrages sur la question, mais en attendant, j'entends encore l'échos de ce besoin fondamental et je vois encore les étoiles.
J'en voudrai longtemps à ma lunatique timidité de ne pas avoir trouvé le courage d'aller percer le secret de l'obscurité et de ne pas avoir su, lequel dans la lumière du petit déjeuner, m'avait tant fait rêvé cette nuit là.
Il y a sans doute des milliers de souvenirs qui resteront en moi de ce voyage avec Swann, mais ce que mon fils a compris intrinsèquement, avant moi qui suis encombrée de tant de préjugés, c'est que le plus important ce sont les rencontres, celles qui nous éveillent à de nouveaux désirs.
image vue chez Corrinne
PS : Me voilà obligée de rajouter un Post Scriptum à cet article car grâce à Denis, lecteur assidu de mon blog, et fin connaisseur du charme poétique de ma dyslexie... Je suis abasourdie d'apprendre que ce que j'avais entendu comme le BESOIN DE X, n'était autre que le BOSON DE HIGGS en fait... Dans la communauté scientifique, on le surnomme "la particule de Dieu". Mais dans la pénombre, et hors du contexte, seule la musique de la poésie de cette découverte était montée jusqu'à mes oreilles... je vous laisse donc découvrir le Boson de Higgs dans cet article de Libération, expliqué par le Physicien Michel Spiro. Accrochez-vous, c'est sublimement complexe ! je quote un peu l'article pour vous donner un avant-goût :
(...) Le boson de Higgs constituait le chaînon manquant - la seule particule encore non détectée - du Modèle Standard qui permet de décrire et comprendre le monde qui nous entoure, du moins pour ce qui concerne les particules élémentaires. En outre, il y joue un rôle déterminant, puisque c’est le champ de Higgs et ce boson qui sont censés «donner» leur masse aux particules de matière, tandis que les photons, les particules de la «lumière» - l’ensemble du rayonnement électromagnétique - en sont dépourvues.(...)
Est-il seulement possible que j'écrive ici, la semaine dernière : voyage dans le temps... partageant ainsi avec vous cette découverte extraordinaire de l'espace temps étiré... et de revenir quelques jours plus tard, essorée, comme si je ne tirais jamais aucune leçon de rien. Le temps ? Moi ? Je n'en ai pas. J'ai l'impression de mentir comme à cet homme à qui j'assure ne pas avoir de monnaie. Mes poches sont-elles pleines de temps ? Quelques secondes par-ci par là, mais du beurre, de l'oseille, de la thune temporelle... Nada. Woualou.
Passer sa vie en vacances à se la couler douce... Toujours ces maudites histoires de choix... Ah si j'avais épousé C... j'habiterais peut-être aujourd'hui une grande maison d'architecte dans la banlieue chic Lyonnaise et j'aurais un temps infini d'ennui à ma disposition. Biensûr les enfants, biensûr les querelles, biensûr les amants, mais pas l'ombre d'un tableau excel et d'une étude de marché. Pas de données à remplir dans Salesforces. Pas de minutage de ma vie, de mes vies pour être certaine d'avoir fait suffisamment de ceci, de celà. Ai-je suffisament écrit ? Ai-je suffisamment moodkité ? Ai-je suffisamment bossé le business plan pour les couturiers ? Et mon fils ? Ai-je suffisamment... ? Non, je n'en ai pas assez fait. Pas assez fait pour mériter d'être... Ah oui, je ne vous avais pas dit... J'ai l'impression que je ne suis que ce que je fais... Epuisant existentialisme compris de travers.
Bref, je n'ai pas le temps de vous écrire, j'ai d'autres trucs à faire. Le pathétique n'attend pas. Pardonnez-moi.
Je reviens du Maroc avec une impression fragile : Le voyage n'est pas toujours celui qu'on croit. Je dis "celui" comme si le voyage m'avait accompagné. Nous discutions lui et moi sur le chemin, il me faisait découvrir ses trésors, j'avalais quelques graines de courges grillées, c'était agréable d'oublier Paris, la ligne 4, les to do lists, les horaires... J'écoutais, je rencontrais, j'étais attentive, presque studieuse et puis je ne sais comment... Je ne saurais dire pourquoi... J'ai senti que je devenais le voyage... Avez-vous déjà vécu cette expérience en direct ? Il me semble que j'avais déjà dû ressentir quelque chose de semblable auparavant, mais que je ne l'avais réalisé que longtemps après.
En empruntant en voiture la route de Marrakech à Zagora, il y a d'abord les paysages changeants comme si des vents contraires avaient dessinés des mondes différents sur chaque montagne. Mais plus enivrant encore que ces vents intenses, c'est le temps qui semble venir de si loin qu'il est à lui seul un voyage. C'est un temps nouveau, que je découvre et qui me change.
Je découvrais hors de moi un temps non conditionné, sans repères, que j'ai fini par m'accaparer comprenant que c'était sans doute ici ma chance et le sens à saisir. Combien de temps ai-je tenu mon rôle dans ces virages temporelles ? Et si j'ouvre la fenêtre ? Et si je le lâche ? Que se passe-t-il ? Est-ce que j'existe encore ? Qui suis-je quand je me dépossède de ce qui me retiens ? Il ne reste que l'humain. Tout le reste, je le comprends alors, n'est qu'une poignée de sable entre mes doigts. Ici, au milieu du désert tout devient alors possible, neuf. Un berbère peut tomber amoureux d'une danoise, un allemand, ingénieur mécanicien chez Mercédès peut devenir hôte dans un oasis. Et moi, de quoi suis-je vraiment capable quand j'enlève mon manteau ?
Le vent qui me bouscule sans cesse et me crache à la figure n'est rien à côté de ce temps tyran qui m'attend. Il s'étend à l'infini et me regarde. Il guette. Il attend patiemment que je sois prête. Ici c'est le temps qui me prend. Je perds la notion de la notion. Reste que j'existe intensément. J'ai le temps d'être vivante.
De retour à Paris, le voyage est fini. On n'a pas de temps à perdre. Je reprends vite mon rôle et je remets mon manteau, parce qu'ici il fait froid.
J'aime regarder mon fils dormir. Ces petites minutes précieuses, minuscules, sont à moi. Je me les prends. Je me les garde. Je le caresse des yeux. C'est à peine si je touche une mèche de cheveux pour dégager son front, de peur de balayer un joli rêve. Tout mon être, gonflé d'une immense joie, lui souffle l'amour infini au creux de l'oreille. Je le protège, et je sens le rayonnement de mes ancêtres au dessus de nous, veillant, bienveillants. Tout est là, je n'ai besoin de rien. Tout ce qui précède et tout ce qui suivra était là, est là, ici et maintenant. Je possède l'instant présent, je le tiens, je le tiens, je le tiens puis il s'échappe.
D'un battement de cil, un oeil s'ouvre, il me regarde et déjà pense au monde qui l'attend. Il se lève léger sans laisser de trace. Peut-être est-ce une larme sur ma joue ? Une goutte d'eau de mère.
Il était une fois, une barque en plastique orange amarrée à un arbre, le long de la Dordogne, au pied de la maison de mon arrière grand-mère, à Cénac. Sa corde longue plongeait dans l'eau et balançait dans le courant. De longs filaments de vase s'y laissaient bercer. Quand le vent se levait, de ma chambre j'entendais la barque tanguer contre les racines dont le bruit sourd et entêtant enfonçait le clou du souvenir.
Ce martèlement lancinant est devenu le tempo de ma tempête intérieure, marquant du seau des esclaves mon caractère obstiné et obsessionnel. Je lutte pour tirer mes pensées au plus loin de toi, mais comme la barque attachée à l'arbre la moindre vague m'y fait cogner.
Mais... Maiéééééé.... patiente mon enfant, car le temps passe et finalement les histoires évoluent, promet ma mère. Toutes les litanies s'éteignent doucement. Chaque été, la même barque orange, le même arbre aux racines profondes, mais peu à peu la rivière diminuait et la plage de galets s'agrandissait, jusqu'au jour où un banc de sable et de galets séparèrent définitivement la barque de l'arbre. Un été la barque a disparu. Il n'y avait dès lors, rien de plus douloureux que la vision de cet arbre, seul au milieu de l'herbe, comme s'il n'avait jamais connu l'eau.
Quant à la barque, on lui souhaite de dériver (dérêver ?) ailleurs non ?